КАТАКОМБЫ СОЗНАНЬЯ

сегодня похоронили Женю... в который раз удивляюсь почему морги располагаются в столь мрачных и отталкивающих местах и убеждаюсь в том что каждое место имеет свою ауру или, атмосферу так сказать... помница прошлым летом - когда хоронили отца, приехали забирать гроб с телом из Волоколамска, такой тяжелой атмосферы я давно не ощущал, если перечислить все основные 5 чувств, то каждое могло бы дать характеристику этому месту...  обшарпаный компелкс зданий, огромная труба толи крематория, а может котельни возвышется  посреди территории больницы, металические ворота и стучащая  по ним цепь, раскачивающаяся от порывов ветра, однозначно наводящая на аналогию с церковным набатом, прибавьте к этому хмурое небо и  кружащее над головой воронье, уныние и отрешенность... вот и тут зданице, конечно внешне получше, Москва всётаки, но стоить заглянутть за угол фасада как просиходит смещение реальности и ты однозначно понимешь куда ты попал, припаркованные МАЗики с надписью "ритуал" завершают картину (нехочу вдаваться в художественные изыски, но тот кто был у морга на ул.Наметкина - поймет)...
у лавочки с надписью "место для курения" стоит группа молодых и чуть постарше людей обоих полов, пацаны молча курят, девчонки мельтешат из стороны в сторону, кому-то звонят, утешают друг-друга, лица грустные, одеты все в черное -  друзья Женьки. я ни каго незнаю. подъезжает очередная машина, выходят  женщина лет сорока и девчонка с заплаканными глазами, как позже стало понятно - Нелля, племяшкина дефчонка...
...проснувшись в понедельник 10го, сутра рано - надо было ехать на работу, с трудом продрав глаза и поднявшись с кровати, пока умывался вспомнил о своем племяннике - Женьке, не то чтоб мы с ним как-то были сильно близки или общались часто, нет последний раз его видел года два назад, семейные сборища он не посещал, наверно не звали - потому и не приезжал... вобщем видел и слышал его я очень редко... так вот пришла в голову мысль что-то давно о Женьке неслышно, а как у него там дела, хотел спросить у матери, но отложил на вечер... пока ехал в метро вспомнил о матери его - Ленке, моей сестре, и  еёной матери  - моей родной тетке Валентине, не зная отчего но память навязчиво крутила образы из прошлого, давно забытые, затертые новыми более якими, более интересными впечатлениями, мозг человека - штука уникальная... то вспоминал как пару недель провел в летнем лагере, лет тогда мне было около двенадцати, мать туда через тетю Валю устроила, она там работала заведующим игротекой (по просту комната с кучей игровых приставок "денди", тогда молодежь небыла такой зажратой, хавали что дают) ту смену я ожесточенно рубился во всякие дурацкие игры, из которых особенно запомнились "утиные истории" и "чудеса на виражах" - не самые простые игры хочу заметить, пройденные мною до конца, вспоминал как тетя Валя дала мне книгу, непомню щас название, по ней фильм был снят "рожденная революцией" про то как ментовку создавали... то вспомнил как месяц спустя после того как пропала Лена в 99м, узнали о трагической находке её изуродованного тела где-то в области соседней с Московской, хоронили в закрытом гробу, на похороны я не поехал... потом вспомнил холодное весеннее утро 2001 когда провожали тетю Валю, не выдержало сердце помойму,  она умерла у Женьки на глазах, тогда он еще не понимал что с этого момента в судьбе его произошли роковые перемены... опекунство оформила моя вторая тетка -Люба, родная сестра моей матери. потом вспомнил как навещали Женьку в спортивном лагере, привезли ему гостинцы, сидели в беседке, он рассказывал о том как решались "по-мужски" (т.е. один на один в присутствии всего отряда) конфликты в их лагере еще о чем-то... Ленку вспоминал, но не мог вспомнить, так общие черты, но в целом как тень, силуэт, очень тусклый образ - мало с ней общались. и вот посещали меня эти воспоминания об "ушедшей" родне, как-то некстати, не своевременно, как мне тогда казалось... подумал о Женьке, чем он щас занимается, вроде слышал за ум взялся, со своими делами хулиганскими завязал, вроде в армию по контракту устроился служить, девочка у него, давно встречаются - расписываться хотят. войдя домой, мать пустив меня в прихожую сухо сказала: "Женя умер"...
... отпевание в траурном зале, при морге, человек тридцать встав кольцом вокруг  подиума с гробом, все держут свечи, время от времени крестятся. тело в несколько слоев накрыто белым покрывалом, снова хороним покойника скрытого от глаз, мать его хоронили также. вновь и вновь пробегаюсь по лицам пришедших,  парни в среднем от двадцати и старше, по прикидам сложно понять что за народ, одеты цивильно, рожи суровые, желания контактировать с такими нету, основные интересы понятны... девушки,  модно прикинуты, что поражает - что даже в такие моменты они стараются следить за собой, косметики минимум, ровно стоко - чтобы подчеркнуть или подправить то чем природа одарила с поправкой на родителей... перевожу взгляд на тающую свечу в моих руках, воск потек и попал на пальцы... священник ходит вокруг гроба качая кодилом, читает молитву,  слова неразборчивы, проговариваются скороговоркой, складывается впечатление что он просто отрабатывает, без эмоций, без веры в то что чем занимается... "прощаю и отпускаю" в который раз произносит он, кодило лязгает звеньями... конвеер реально конвеер, современный человек зарабатывает на всем... рынок матьево...
... нислез ни печали, одна мысль: "эх, жаль парня", наверно также равнодушно я воспринял известие о смерти деда, тети Вали, отца, мозг понял что пришло горе, но чувство утраты не ощутил, небыло вдруг нахлынувшей волны, просто сухое осознание факта - человека не стало... хотя по деду позже стал скучать - из отцовой семьи любил его больше всех, да и он меня выделял из всех внуков и внучек, в детстве (года три мне было) чуть было не утонул - дед вытащил меня из огромной бочки с водой, стоявшей для поливки огорода... отец - чужой человек, за годы затерлось все то теплое и роднящее что испытывает каждый к родителям, ненависть к нему и стыд за то что человек смог так опустица сделали своё дело, наверно впервые вспомнил о нем с похорон... ладно дело прошлое я ему все простил... спрашиваю у матери что случилось, она пытается объяснить, вываливает крохи информации узнаной ими от милиции, соседей, и его подруги,  подитоживает -дело тёмное, всё как-то непонятно, какой та шприц, говорит что он пролежал больше недели пока его не нашли, вскрыв квартиру по просьбе его девушки, расказывают что тело в тепле так разбарабанило, что еще немного и разорвало бы...
... кладбище,  автобус "ритуала" проехал сквозь бурелом крестов и памятников выехав в ту часть где хоронить стали недавно - судя по отсутствию оград и тому что могилы раскиданы кучками, местами это напоминает откровенное болото, постепенно заселяемое набегающей волной регулярных смертей. начинается мелкий дождик, небо хмурое. пришедшие начали прощание. смотрю пару ребят из Женькиных друзей колотит озноб, в глазах блестит проскочившая слезинка, все девчонки заплаканные, сильно переживает Нелля, мать поддерживает её под локоть, видно что ноги у неё подкашиваются, она не осознает произошедьшее, печально конешно, но надеюсь она сможет пережить свою потерю. друзья, затем родня поочереди подходят к телу целуют венчик, икону, становятся в стороне. Диана достает голубую беретку, креко целует её и кладет в гроб (разве Женя служил, темболее в вдв, что-то я реальн онепонимаю ситуацию), гроб накрывают крышкой, кто-то из ребят достает  вэдэвешный флаг, им накрывают крышку, концы подоткнув внутрь гроба. крышку заколачивают быстрыми, четкими ударами - конвеер работает... как токо гроб с телом коснулся дна могилы, могильщки лопата за лопатой зарывают могилу в считаные минуты, мешая людям подходящим по тонким мосткам, положенным поверх глиняной жижи к могиле - бросить горсть земли. бросив россыпь липкой глины разворачиваюсь, мимо протискивается девчонка -  её щеку разрывает след от потекшей туши.
сам собой напрашивается циничный, но и жизнеутверждающий вывод, ради того и стоит жить, чтоб твое присутствие добавляло в жизнь твоих близких, окружающих, ту частичку тепла, лишившись которой они бы тяжко вздохнули пустив слезу.
закончу позже...

год наверно сюда незалазил...  и тут заглянул, смотрю дофига чего поменялось, возможностей всяких надобовляли, ролики вкарячивать, ссылки на фото в какихта окошках всплывают, писец вощем наворочили... и решил я сменить оформление журнала, потратил полчаса на перебор стандартных шкурок, сразу же потянуло на какую-то чернуху, темные тона, лятучиемыши, одиноко стоящие деревья, или на какую-то хандру, типа городской тоски, ретро мотивы... вощем понял все не моё, лучше оставить виселицу, какнить сам чегонить соображу что-то более подходящее сегодняшней ситуации, когда настроение будет... для себя осознал наконец-то для чего же нужен ЖЖ, и хочу сказать что на 100% не для того чтоб твои друзья/знакомые ознакомлялись с кратким, в моем случае весьма боянистым, изложением твоих мыслей... трезвые коментарии случайных сетевых знакомых, которые дают свою оцценку, неделая скидку на личное знакомство и симпатию это да... а посещения друганами это нет... ну иво ф пизду  уж лучше в голове оставить или на бумажке где наколякать, если выговорица хотелось...   
кстати как жаль что уже наступило завтра... хм

найди в себе силы остаться сильным,
найди в себе силы простить все обиды
найди в себе силы быть в мире с миром
найди в себе силы найти в себе силы...

давненько, давненько эт я отошол от дел... но раз уж так получилось что времени свободного у меня щас навалом, ёпти подумать только раз в году выпадает такой момент када неделю можно свободно ничего неделать, и занять мне себя практически нечем/некем, то уделю я часок времени своей ЖЖ страничке, и оставлю очередную каплю памяти,  переживаний, мыслей в бескрайнем океане вертуалного пространства... мля написал три предложения а уже воротит...  соберись сукан... начни хоть год с чего-нибуть полезнова (кому оно канешна надо, но лан - не об этом)... 
итак... события произошедшие со мной до апреля 2006 года я пожалуй пересказывать небуду, да и несмогу скорее всего, всилу того что с теперешним ритмом жизни, я порой редко могу припомнить детали произошедьшего неделю назад... хотя во многом моя жизнь попрежнему  осталась статичной, вполне предсказуемой и вобщемто заурядной, но насыщеность последнего полугода всевозможными событиями и их частота, порой недают возможности опомниться,  оглянуться назад  чтобы осмылисть что произошло, понять тудали я иду (а я куда попал? в ПИЗ....) и снова  накатывают очередной волной, все дальше и дальше унося от берега размеренной и привычной (щас немогу понять как так можна было жить) обыденности.
и чтоже произошло с апреля по декабрь... нда тяжело припомнить... но постараюсь вкратце:

• в апреле замутил таки с девочкой, сразу осознавал что длительность отношений будет ограничеваться токо моим терпением и желанием утолить свои амбиции (относительно женскову полу) вощем встерчаясь время от времени, кое как я проотсношался до июля, когда окончательно и поставил точку на дальнейшем общении и всем что с ней связано;
• в тотже период  неоднократно напиваюсь до  скоткого сотояния  и демонстрирую свою жЫвотную натуру, явно неспособствуя собсвенной популярности;
• покупаю очерендной афтамабиль - этот шедевр технического прогресса, афтогиганта FORD и посей день радует меня своей безотказностью

• сделал очередную татуировку, повсей видимости непоследнюю, крыло на внутренней стороне бицепса... вощем чего описывать, проще один раз посмотреть
• что еще из наиболе интерестного - уммм, а! увидел вживую Корни Тейлора (кто незнает - это солист групп slipknot  и stonesour) и сответственно зазырил и заслушал в живую колектив стоунсоур;
• также посещал всевозможные корпоративные мероприятия,  тусня на которых в данный момент описанию неподдается, из которых могу вспомнить только некоторые т.к. в моей голове они отмечены каледоскопом случайных кадров, отрывков фраз, лиц, тел, и утопленых в несопоставимых с жизнью объемах спиртного;
• и чтоже напоследок... а напоследок у меня CHERCHE LA FAM... конешна снова телка... произошло это все так стремительно что в голове неукладывается как пролетели эти три месяца и что всё уже позади... да что там "всё" посути из того что хотелось нечего реализовать и неудалось... она появиласт из неоткуда, в один миг разрушила мою прежнюю действительность, а скорее наполнила соком жизни зачерствевшее сердце одинокова циника, заставив колотится словно барабан кусок плоти, используемый только для ежеминутной  перегонки литров крови, от одной мысли о ней лицо расцветало в тупой ухмылке счастливого идиота, забывшего обо всем, готового ради неё... так ну это уже сафсем ллирика пошла: "Я ТЕ ГОВОРЮ СОБЕРИСЬ ТРЯПКА"... короче повелся я на телку как пацан, слов нету... ваще некаво так как её нехотел, других телак вапще незамечал, от одного разговра с ней был чуть ли ненаседьмом небе... три месяца прожил токо с мыслью, ну были конешна и другие - но основная, о ней... думал все наладится, буит заибцом, но видно судьба такая, или ей роль была отведена другова плана...  вощем прошла она как карвелла... втоптав в грязь все самое чистое и нежное  что было в моей душе ...

как говорится с миру по строчке, влюбленному долпаёбу на стих... так что валяю:

отпусти меня грусть, опусти
отпусти хоть на миг, пожалуйста
весь мой мир свехнулся на ней
и лишон к себе я жалости

от зари,  до зари волненье
мне покой стал чужд теперь
и внутри как-то пусто, пусто
с каждым днем все сильней и сильней

не хватает тебя, нехватает
как тепла нехватает ростку
и никто вокруг незнает
как я камнем иду ко дну

не забыть мне той ночи осенней
вспоминаю тебя вновь и вновь
душу жжот одиночества пламя
выжигая в сердце любовь...

всё из головы эту сучку вон и номер из телефона тоже нах стер... все забыл... соберись...  нах людям твои сопли... уфф походу до сюда никто и недочитает, но пусть будет...

нууу пора и честь знать ща уж два часа ночи а я как всегда некраток... итак хотелось бы подвест итоги: к великой радости и слава яйцам что мои прогнозы относительно друзей и всей наши тусы в целом неоправдались, вопреки всему мы все также вместе, всё темже непотопляемым составом и думаю еще неодин год, ха... десяток лет сможем продержаться наплаву поддерживая друг-дружку...  я все тот же распиздяй  и все также получаю шишки и синяки учась на собственных ошибках, меня окружают люди которые ценят и берегут общество друг-друга и готовы придти на помощь в любой момент, жизнь нестоит наместе и меняется с каждым днем и хочется верить что к лучшему, и сегодняшние проблемы  это ещё хуйня посравнению с тем что  будет в переди :)))

так что  ФСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ МОИ ДРУЗЬЯ, ЩАСТЬЯ И УДАЧИ ВАМ В НОВОМ 2007 ГОДУ
и напоследок фота с резидентом камеди - Романом
тьфуты СУКАБЛЯНАХ запел как соловей... ))) я на севодня все
 

мля руки, уже хз скока не дохадили, чонить запостить, но пожалуй время подошло, есть чего изложить...
лобать буду за тему друзей... так и навевает сказать о друзьях либо хорошо либо нечего... нда...
походу кризис который многие из моих более возрастных, так сказать, знакомых говорили настал... со стремительностью спускаемой в ванной воды, утекает все то что объединяло, заставляло держаться нас вместе... говорю это не только об друганах из инста, но и о старых школьных друзьях (Алекса к примеру ваще хз скока не видал, он ж ёпт теперь "семеиный" чел, када не позвонишь, я вот с Мариной... звеняй братух... я даж незнаю он с кем-то, кроме корешни с аспирантуры ваще общается, да ладна чого там...); с остальными тож не все гладко, бля мысли с такой тяжестью оказываются на мониторе, что незнаю что с собой и делать???!!!
и так начать чтоль по порядку, так ну если отбросить сразу тех кто в к понатоящему ДРУЗЬЯМ не относился, то остается не так уж и многа народу, да чего там народу, можно перпесчитать по пальцам руки(одной), негусто, хотя с другой стороны я и нежалею... ДРУЗЕЙ не может быть много, доверять каждому, с кем общаешьсь, по меньшей мере просто глупо, а побольшому счету и непрактично... вопщем в итоге их осталось четверо это Олежек, Макса, Вано, и Сашка... ёпти да, и возможно кто-то из невошедших увидит эту постину, но уж так вышло, и подругому я несчитаю, эм да женский пол за друзей считать не могу... т.к. из тех что есть, доверия невызовает ниодна... :)))

и так что же я хочу о них сказать... нет  я неперстал считать этих людей своими друзьями, но, чегото что держало нас вместе, на плаву, что заставляло народ тянутся к общению с нашей компанией  уже больше нет... и незнаю вернется ли... щас вспоминаются строчки из песни элизиума:

Стрелки на часах бегут по кругу,
Все проходит - прежним я не буду.
Может быть, я стал немного старше,
Может быть, мне стало просто страшно.

...Может быть, не стоит торопиться
Забывать друзей ушедших лица...

На извечные вопросы
Нет ответов, нет прогнозов
Нет купонов, нету скидок,
Только боль былых ошибок.

Гнать вперед? Или остаться?
Рассмеяться? Разрыдаться?
Сделать лучше? Сделать хуже?
Загляни зрачками в душу!...

бля какие простые слова, но сколько в них смысла... вот бывает такое понятие "песня в 
тему" так вот слушаю наверно уже последний месяц элизиум и что ни песня, так дергает 
за скрытую струну внутри моей души (если таковая имеется)... так о чем там я , да о 
друзьях...  вобщем что мне кажется... что еще два-три года и все, постепенно общение 
полностью прекратится или свидется до официального минимума, как это 
"типа дружба семьями" - фу порнография... почему я об этом говорю... да так уж вышло что 
за последнее время события показывают что вместе нам неинтерестно, каждый сосредоточен
на собственных заботах (при том что семьей никто необременен) разными терками на 
сторане, чужими праздниками, кто-то гонится за "детской" мечтой, кто-то просто неможет 
себя найти... бля почему вот так бывает, живешь себе живешь и понимаешь - 
все парень, а ты остался один (я испытывал подобное чувство когда уезжая, за гарницей, 
шлялся по жилым районам, уезжая/уходя в соседние городки, когда идешь и испытываеш на 
себе пресс одиночества, когда проходя мимо незнакомых людей, наблюдаешь со стораны за 
их заботами, касаешься взглядом лиц, видиш кучу эмоций на них... бля а самому так 
хуйова... как в анекдоте про пяточка и винни , когда они за медом пошли)... 
вот ведь непруха, казалось что есть какойта тыл, который случись что всегда подставит 
плечто... бля... наверно это такой период в жизни, можешь расчитывать только на себя...
почему всетаки сегодня написал об этом - да наболело уже... который вечер, вроде проводишь 
компанией, а позитива после неощущаешь, все только с каждым разом хуже и хуже... порой 
даже общение с малозанакомыми людьми бывает больее интерстным и насыщенным, чем со своими.
бля сплошные мнОгОтОчия...  порой проще прочитать в глазах человека то что он хочет
сказать, но не может подобрать нужных слов, как можно озвучить то что посути является 
приговором - а именно: все дружбы нет (и вот что хочешь то и понимай под этими словами), 
общаться то мы в один день не перестанем, но содержание нашело общение будет скорее чисто 
"бытовым"...
сегодня собралися в кружке, не начто особо интерестное я собсна нерасчитывал, но была мысля
мож всетаки приключений каких сыщем, но нет, все гладко и спокойно. сначала, када я подошол
за столом сидели Олег, со своим баластом в количестве двух жоп, потом подтянулися Майк и 
Юрец, есесна поднажравшие т.к. начали они еще у Макса дома, беседа нехотела завязываться 
нивкакую, я хоть и старался разогреть народ пуляя в тему и нет хохмы всплывшые в памяти, 
но все как и предполагалось пошло обычно и народ завтыкал по сторонам, роняя взгляды 
то на засидевшихся посетителей, то в экраны телевизоров, любезно раставленных по всем 
углам, пацаны, кроме Олега сосредоточились на выпивке... на вопрос куда двигаем дальше? 
последовал ответ - ждем Катю, а потом что-нибуть придумаем... а откуда едет ваша Катя 
и ху из ит?... а едет она с левога берега химок... бля а чего вы о ней так поздно 
вспомнили неужель нельзя было с собой её привезти, а уж не тали эта сутчка из 
института, зубрила в очках...  да, именно она... 
бля вощем када клава эта притощила свой зад на юго-восток столицы, в район марьино, 
на часах было что-то вроде часа ночи... в скором времени Олег с дефчонкаим свалил, 
остались мы вчетвером, Катя продалжала треньдеть о том какая она джазовая деваха, 
как у нее все клево (сразу оговорюсь внешне - тройка, на лицо... эмм немой тип, скорее
всего либо еврейка, либо хохлома, внешнее вобщем неинтерестная, а внутренне мне так
вапще омерзительная.. фууу... я влюдях редко ошибаюсь) я сделал заказ на вкусный и 
нажористый борщец, решил уж раз остался (отказавшись от любезно предложенной возможности 
быть дотаксованым до дому) вобщем решил рубануть супца... к тому моменту када суп я 
доел, сучка эта продолжала пиздить о том как она соскучилась по ребятам, приэтом меня 
она вапще игнорировала, и еще кучу какогото бреда про её тусовки... 
в итоге к моменту када стали отключать телевизоры и всем видом намекать что МЫ ЗАКРЫВАЦЕМСЯ
я решил ну их нахуй, если хотят пускай разводят эту козу на группенсексен, мне серавно 
здесь ловить уже нечего... я свалил... думал пройусь, куплю водички, подышу свежим 
воздухом, мож кого занакомого встерчу, мой ведь район, не то чтоб я был здесь в 
авторитете но, койкаво знаю... 
зааткнув уши,  забубенил в плейлист пару альбомов элизиума и неспеша побрел домой... 
как всетаки приятно када ты знаишь что тебя ждут, что ты комута нужен и как "холодно" 
идти по темной улице в одиночестве, проходя мимо подвыпившых компаний, переливающихся 
витрин закрытых магазинов, глубоко вдыхать холодный, сырой воздух и выдыхая, рассеивать 
перед собой струю теплого пара, зябко натягивать куртку а затылок и чувствовать как тебя 
обнимает ветер... сука мне холодно, но не физически, бля у меня замерзает душа... 
сегодня очень красивая луна, слегка запорошенная синевой, такая мрачная, сказочная луна...
и снова в ушах звучал Элизиум:
...Пошли вы все, я иду домой,
Ко мне не лезь, на пути не стой.
И пусть течет все само-сабой,
Забив на все, я иду домой... 

опа... наконцта (помойму прошло гдето около 2х, а может и более месяцев, как я ничегошеньки неписал в жж) собрался силами и решил жахнуть чегонить...
незнаю отчего, но интерес с которым я читал журналы других пользователей, нистого-нессего пропал, вскором времени после того как появились реальные проблемы, свои проблемы, затем проблемы вроде как урулились, сами собой или с моей помощью, но тяги к ЖЖ непояавилось... возможно если бы у меня было полно свободного времени на работе или дома, да плюс и доступ к сети с рабочего места то я регулярно коменил бы чужие посты, хуярил бы свои, насовывал бы в постины мегабайты фотографий и раскрывал бы душешипающие подробности своей жизни...
хуй ево знает... поэтому чаще всего тут я писал када мне было пагано на душе... вот и щас ведь стоко всего происходит кажный день, а ёпт токо типа как не сомной, всета у меня гладко и как по расписанию, заебало както, я определенно соответсвую своему знаку - рак (неверю в гороскопы, но иначе никак не скажеш) прячуь от мира в панцире, защищаясь от посигнувших, парой клешней... бля вся жизнь похожа на расписание в школьном дневнике...
        понедельник, шесть утра - подъем (что тяжело встается после вокресенья? а ненадо было шастьть до поздна, нехуй)... ладно семь утра - вставай же ленивая скотина... вот так, хорошо, встал, теперь тащи свою жопу в туалет - все сделал? время есть - на улицу успееш? что, нет! севодня на работе надо быть к полдевятому! ладно зарядка отменяется... тогда живо завтракать и реще шевелись, еще сумку надо собрать - почему об этом с вечера не думаеш? а маму нехотел шумом будить! о какой хороший о матери он подумал, в които веки, скажи честно - "влом было"... так оделся, ничего незабыл, цыпляй плеер и бегом на остановку... тебе сегодня оперделенно везет успел на маршрутки и по времени, вроде, успеваешь к половине... так живее, живее, гоу-гоу... все в собаку вписался... молодец можна на 20 минут расслабиться, самое вкусное впереди... так "крестьянская застава": пошол! неоглядываясь, шаг уверенный, то что народу много - небеда, этого плечом, тому что с переди в пятку с пыра,  вот вроде протиснулся, почти добрался до эскалатора... так давай смелее левая нога, правая рука, вот почти и голова прошла... голова прошла занчит все пройдет... так рывок по эскалатору... "хули встали!!!" эта ободряющая утреняя фраза помогает стоящим людям понять что ты спешишь... вот ты уже на пролетарке, бля народу што-то необычно многочисленно, что им больше пойти с утра некуда?... вот уроды обложили весь перон до вагона народу в три ряда... бля, ладно финт ушами едем на станцию назад - волгоградский проспект... пипец чо так медленно поезд тащится... бля уже опаздываю... ну приехал йё маё и тут народ стоит.. никогда ж небывает... ладно дети, щас я вам докажу что советские вагоны самые вместиетльные вагоны в мире... сумку с шмотками на перед и эх ухнем!!! заталкиваем это мясо в вагон поплотнее... один хрен если этого не сделать здесь на крестьянке серавно жоп по 10 в каждую дверь влезет, а тут всегото нас трое вошло... спокойнее, граждане неворочаемся... нет народ оперделенно достал, ну вот нахуя у меня спрашивать выхожу ли я на крестьянке если токо что он орал: "куда преш" на волгоградке? естественно я не выду, и тебя козла не выпущу - назад прокатишся не умреш... о крестьянка! всегото ракировка в пять минут, а скоко произошло... так немножко потерьпеть - рукой за поручень чтоб из вагона не ванесли... пасажиры епт...а тут грудь колесом чтоб  ребры ненароком не поломали...все вроде двери закрылись... так уже на таганке... эскалатор рейди- стейди -гоу... вот оно  кольцо... время!... неуспеваю на 10 минут... ладно надеемся незапалят... тут как всегда людно... но отчегото в первом и последнем вагоне весегда свободнее... а сегодня так вапще можно танцы устаривать, так а чегойто весь народ у пердней двери скопился... а мать его бомж... и ванючий сука... вот блядь... охуеть чтоб живой человек так вонял... стоп так он и нечеловек... существо мать его... ох аж глаза слезятся... на павелецкой надо соскочить в другой вагон... о добрынка - пошол, вверх по лестнице, через две ступеньки вот уже у эскалатора... тут можно и в шашки, бабку нахуй нечего с утра на метре кататься... бегом вниз по эскалатору... о собака наподходе... все тульская... что у нас там 8-35... а за пять минут неуспею на другую сторону добраться... бегом, куртку не застегивать... некогда мерзнуть... вот!...
и так каждый день, конешно, новый день отличается от предведущего какими-то незначительными новыми нюансами, но в целом все запланировано на час вперед как у Булгаковского Берлиоза... конешна у меня всегда есть вечер... но относиетельно вечера у меня тоже свои представления - крепкого непить, тренировки незабивать...
блин, я неточтоб жалуюсь, Вы не подумайте, просто неудается занять свое место в жизни, а может сама жизнь меня как-то подталкивает чтоб я его, типа, сам нашол, это долбаное место... как вот ведь бывает настроение меняется как треки в винампе поставленные в режим случайного произведения (это уже было, вроде у Лукьяненко в дозоре) то веселенькая песенка, вроде как с оптиместичным некчему необязывающим текстом, а то композиция полная отчаяния и переживаний с томной и мрачной мелодией, а у меня оно буквально может месяцами неменяться (трек стоит в режиме постоянного воспроизведения)... меняется маска, а внутри все та же холодная могильная плита... бля нормальные люди живут с мечтой о чём-то... а очом мечтаю я?... вот блин я даже несмогу ответить на этот казалось бы простой и достаточно прямой вопрос... можно ответить: о фигуристой шмаре, дорогой тачке, о инкасаторской сумке битком набитой Франклинами... бля да это так все банально, даже нето што бонально... а просто деньгами нельзя купить душевное щастье, если конешна твоя душа не стои нескольких грошей (номинал варьируется для каждого индивидуально, за какую суму ты способен переступить через себя)... а скока стоит душа? была небыла готов продать свою за сердце очаровательной блонд... а может брю... в целом цвет волос неимеет значения вобщем девушки... небольше неменьше можно, можно ежеминутно рассуждать о том что твоя жизнь както неправильно сложилась, рыться в себе, находить чтото что несооветсвует понятиям о настоящем человеке, стараться меняться... внешне, а еще лучше внутренне, а самый зебест - сразу и тут и там... исчезнутьбы из этой, сытой и довольной жизни на пяток лет, а после вернутся, посмотреть на все что было, если вспомнишь, и зажить поновому так как голова и сердце велит...
как быть, куда идти? а тут еще военкомат поджимает... можноб было свалить в армагу... но трезво подумав, понимаеш что армия она такая забавная и полезная только в сериале солдаты (прет меня эта фильма, смотрю с большим удовольствием ) и посещение нашей армии содержит всетаки больше отрицательных моментов... поэтому в варианте соскока на два года в ряды доблестной, я ничего заманчивого не нахожу... вот еслиб в Легион... (но это другая песня) ладно с армагой разберемся мир не без добрых людей...
        чтоже относительно меня то все у меня посути хорошо, зарплату платят, на работе сильно ненапрягают, со здоровьем тоже вроде (тьфу-тьфу-тьфу), на праздники в Литву ездил - много позитивных впечатлений, закончил институт - диплом защитил на 4 (искренне рад этому, думаю заслуженно), с герлфренд хуже - место на дынный момент вакантно... а что относительно ЖЖ думаю раз сегодня два листа смог накатать, то все нетак уж плохо, написать мне всегда о чом буит, а вот с желанием и необходимостью, думаю буит зависеть от... 
ps ... да относительно приметы "как встернтишь - так и проведешь" чистая правда, год назад провел аналогию от вечера 31 до вечера 1го и записал, практически во всем оказался прав, некоторые нюансы токо нераскрыл... хотя это можно и отнести на мою гладкую и распланированную жизнь... блять вот ведь же допиздюсь

тоска... досада... мля проблемы не приходят по одиночке, они обычно скапливаются и на манер лавины, проходятся по тебе с полным оттягом, может все конешна и не так плохо, но сейчас хочется напится в какашку и забыть о всем что тревожило, бля да и нетревожило по сути, просто наконецто все стало предельно очевидно и дальше пудрить себе мозг безнадежными элюзиями и надеждами не имеет смысла... нда... бля отчего я эта? да окончательно решился вопрос с тачей - после месячного хранения в гараже и надежды на то что все еще можна поправить подлатать за более-менее разумные, бюджетные средства и ракета снова будет на ходу, НО в сервисе назвали сумму предстоящих работ по востановлению, что стало понятно ну ево нахуй, пешком ходить буду проще купить новую, чем ремонить эту... поэтому выставил объяву на продажу ... а что делать... пипец, суши весла, приехал... ладна хорош о грусном...

 надо о чом нить и повеселее...
а что у нас было хорошего, интересного, забавного???... мля... как-то туго соображается...
а! ну намбр ван из положительного, я таки дописал свой диплом, чем снял со своих плеч изрядную ношу, осталось дело за малым - защитить яво...
... бля вернулся после сервиса  на район, решили с М. устроить моей ласточке последний полет - на полегоне(пустыре) каждый усерался в меру своих навыков и творил что только захотел, хочется отметить что летал она будь здоров; всю дорогу до дома было желание прикончить машину окончательно : уебав тачку об иномарку подороже, затем вылезти и начать разбор с терпилой  типа: "ты чо по дороге задом ездить не умеиш??!!" настроение понятно никакое, перегнал тачку под окна, скинул наиболее драгоценное содержимое моего багажника Алексу в явоную четверку... после заточил дома тортик и заснул на пару часов... сна небыло, мозг просто отключился, и пришол обратно в сознание лишь от удара чегото об пол, глупый кошак завалил икону стоявшую на окне... ууу животное... на душе было погано, а в квартире темно и тихо... в голову лезли мысли о том что есть в моей жизни: разбитый боливар под окном, да борцовский ковер три раза в неделю, конечно есть друзья, но у любова друга есть своя жизнь, свои заморочки... наверно стоит завести девушку - как альтернативу мужскому колективу,  когда устаеш от пошлости, цинизма и стеба, тащить свое тело к ней за порцией нежности и ласки... умм бля... у меня небыло проблем с ловандосом пока небыло машины, теперь она есть, а их (денег) постоянно нет, наверно стоит  еще внести в бюджет  и дефчоку - чтоб яму (бюджету) пришел реало всамделишный каюк ладно бля... зато я модно одинок...

так что еще?  а,  мне дали визу в Литву, поэтому на новогодние каникулы я уеду в Вильнус на недельку со второго... гы посмотрим там на этих приебалтов...

бля у меня опередленно кризис жанра - мне нихочется ничего, пускай  раньше минимальные порывы творчества выражались  хоть в чом-то, я рисовал, лепил видеоклипы, я вдохновленно страдал хуйней, взять хоть ЖЖ и то находил десяток минут кидануть очередную постину, то щас я стал обыкновенным потребителем... все на что меня хватает это тупо слушать музыку: много, разной музыки,  выходит что я не менее 2-3 часов уделяю данному процессу в сутки, если выходной то могу просидеть до вечера, сменяя альбом за альбомом, втыкая на клипаки...
тут кто-та толи на работе, толи ... ощем непомню где, причем помойму  сразу несколько человек, со своими тараканами и мозгопроебинами...  короче тема была про возраст, про то что мы неизбежно становимся старше, не вплане даже развития, а именно по количеству прожитых лет, мы стареем, дряхлеем, тупеем... и в итоге умираем (эт я что-то далеко заглянул) нехочу щас развивать глубоко этот вопрос, т.к. терка серезная и с наскока до сути недокопаешся... абособливо думаю - надо штото с собой рулить, потамушта я ощущаю что именно старею, а не взрослею, я не хочу стать к тридцати годам заурядным мужиком у которого вся жизнь может уместиться в разговоре под бутылку горькой... ндя как у Ивана царевича из сказки сектора - "всё заебло"... надо, надо, куда-то съебывать! куда? похуй, главное срочно и щас! пока нестало поздно и меня незатянуло в болото рутинной бытовухи, работа-дом, зарплата-получка, понедельник-воскресенье...
всё больше небуду терзать клаву... зебацаю лучше очередную высокохудожественную фотографию с моего мобильника, сомо собой высокохудожественного меня...

уфф... начнем... впереди неумолимо подвисает день сдачи дипломной работы, а работы как небыло, так и нет, и что-то руки неподымаются начать её делать... руководителю обещался через неделю-другую подогнать более-менее соответствующи её требованиям экземпляр... блять даже непредставляю как я сделаю за неделю, то что несделал за полгода... мля ладна, прорвемся...
так о друзьях... о старых школьных друзьях... вечером посля трудовой каторги, добравшись посредством метра до своей станции, поднялся наверхи и увидал знакомый профиль - о, ба Шурик К. ёпт вот кого довно хотел увидать, а как-то непредставлялось возможности пересечся, последний раз помню, нормально с ним общалися, када ездили на концерт киша в луже, а было это помойму году в 2002 чтоли... а нет, вру, пару раз пересекалися после, на остановке, перебрасывалися парой фраз, и толком неуспев пообщаться - разбигалися, словно и небыло этой случайной встерчи...
всетаки удивительно, как получается, за жизнь мы успеваем перезнакомится с уймой народу, о ком-то сразу определяется менние "мудак", "крутой", "пацан", "фраер" кто-то остается так до конца и непонятым, когота мы просто ненавидим, ковота боимся... и т.п. проводишь время большой компанией, зачастую несвязаной ничем общим кроме как единым учебным заведением, собравшим под единой крышей, таких разных и таких похожих, стереотпных и индивидуальных личносткй, потом как-то получается что народ начинает раскучковыаться, по интересам по понятиям, осознавая кто в компании лишний, а кого следовало подтянуть к движне, со временем кто-то сам осознав скучность окружающей его тусовки, подыскивает более устраивающий его колектив, а на старую шаблу либо окончательно забивает, либо частично общается, время от времени с наиболее ценными для него людьми...
ну так это все не про Шурика с ним мы сначала училися в одном класе, потом в паралельных, общалися, сначала больше, затем, меньше, время от времени пересекалися уже после школы, а потом как-то все затихло... я помнил о том кто такой Шурик К., но необщался с ним.. почему? сам незнаю, хотя врем от времени вспоминал... и так вот подымаюсь я значит из перехода и вижу его, стоит, еще с каким-то кексом, за спиной гитара, по узенькому чехлу понятна электро, вроде бас (ну так раз форма традиционно удлиненная)... первая мысль пройти мимо, вроде как ты не втему, чо народ отвлекать, но сразуже какой-то толчок изнутри... "здарова!"... "о Макс привет, как сам, ты откуа и... т.п." српашиваю, что за сбор, нах гитара, вспоминаю они ж панк вместе с Лехой С. лобали... нормальный такой савковый панк (типа Сектора), о том что на душе, что пожизни... шпарили по дворовому, сочиняли на пару стихи, потом подбирали мелодию и чесали в две акустики.. ну говорю ж злободневная социальщина... про алкоголизм, про девчонок, про тусовки на этаже, и т.п. и вот щас... он мне и говорит у нас, вроде как теперь все посерьезному, типа репетируют и все такое, представляет другова парнишку, мол это, имя незапомнил..., наш вокалист... (я и сам спеть/слобать непрочь, да уж шибка хардкоровый колектив собирать придется, была идея, но реализовывать её както руки не доходили, да и особый избыток желания не появлялся) тут смотрю подходит Леха С. с брательником мелким и еще каким-то подсанчиком (думаю ихний друмер)дефчонки какието, перебрасываемся как обычно на лету парой фраз... в основном ход быседы задаю я, так как охоч до музла, а тем более када свои пацаны что-то творят, вегда ЗА!... короче вызнаю где послухать их можнаи в каком духе исполняют... Шурик говорит в томже, токо посерьезнее... (верю, даже более душа так и рвется, соскачить с ними на репетицию)... говорит что 1 декабря будет первый концерт... блять так этож надо буит обязательно посетить...
сожусь в маршрутку, таксист-абрек как обычно стоит до тех пор пока салон незаполнится стоячими пасажирами (ненавижу черных, не за цвет кожи, а за токакие они все есть, за их непроходимую тупость и их нюю веру что они лучше других, их желание во всем наебать нас, за двуличность, за их показную гордость... тупые животные... встречаются приличные индивиды, но это за редким исключением...)

проклятье я слышу кавказкую речь,
гортанные звуки -это может отвлечь
и зло разбирает - здесь на Руси,
базарят по своему чорные скоты...

наконецта газель трогается, я глядя в окно думаю, о том что в этой жизни я чегото пока не понимаю, что гдета там я свернул нетам, что я заблудился в самопоставленных идеалах и ориентирах, что незнаю как мне быть дальше... что вот щас готов бросить все и разом изменить жизнь... что пара брать верный курс... да ктоб его подсказал... да тяжела и неказиста жизнь московскава самбиста...
Или тоже был случай, может месяц назад.. в пятницу, свежим осенним вечером, вернее было уже где-то около полуночи, зайдя в магаз после тренировки, купить водички, у выхода встертил старого приятеля Лешку Замера... причем тот момент када мы с ним увидели друг-друга, был неожиданным для нас обоих, для него из-за усугубленного стостояния алкоголем, для меня типа "а он то чего здесь забыл???" мозг даже не сразу воспринял лицо (типа а он ли? может попутал)... оказалось он, спешил на помощь како-моту многочисленному френду попавшему в аварию, и требовалась помощь в подгоне бабла для гиббонов... он тут же "О Макс! тебя мне прям судьба послала, есть штука?"... короче деньги мы с ним в итоге нашли, а расказать то я хотел о том как наши с ним дорожки разошлись... вобщем учились мы вместе сним в одном класе, на выпускном вместе тусили и как-то так получилось что и в инст , случайно в один попали, причем узнали о том что буим учится вместе токо к середине одинадцатоо класса... правда получилось что учились в разных группах, думаю во многом это и повлияло и на его судьбу и на мою в дальнейшем. В их потоке в целом небыло выдающихся личностей (пару было да к второму курсу выбрали они другую дорогу это помнится Кирюха - хохол, и бля, ещё вспомнить не могу кто... так что Кирюха да и сам Лёха... Кирюха ушол в ментовской коледж или типа того а Лёха... о нем ниже) которые моглибы задавать тонус основной движне, а так уж получилась что переизбыток подобных товарисчей скопился как раз на моем потоке, и уже после полугода учебы стало ясно кто балом заправляет... короче основная кодля обоснавалась на первом потоке, собрав самый сброд их четырех входивших в него групп, а остальные выдающиеся индивиды как-то так сами подтянулися к основной движне... ну так а поток Лехи как-то тухло существовал сам по себе, ничем общюю картину институтской жизни не радуя... и короче отучившись два курса у Лёхи пошли проблемы с несдачами, хотя вроде и спортсмен и физрук за него впрягался, вопщем с течением обстоятельств он был отчислен со второго курса института, как раз на тот момент када нам нужно было проходить практику, в дальнейшем дававшую возмодность устроится на постоянную работу по нашему банковскому - ебись он конем профилю сукаблянах... вощем помыкавшист туда-сюда, дабы избежать участи провести два незабывамых года в рядах нашей доблесной и непобедимой... пошол он в ментовку, в простую ментовку на метрополитене, простым ментом... уж незнаю как те пару лет складывалась его рабочая карьеар, но неожиданно летом того года я услышал что Зам женится, вроде как позалету... бля, вот что- а от Лёхи подобной глупости я немог ожидать... пипец одним словом... вобщем решил я ненадлолго составить ему компанию в поиске финансов, а заодно и пообщаться со старым приятелем... как оказалось к тому моменту Леха перешол в уголовку на метре (это та што занимается всем разбоем и убийствами происхолдящими под землей) и даже умудрился получить должность опера и поступить бесплатно в их мусорской универ... про жену он сказал односложно "када встречалися была прикольная дефчонка, а как женился сущей сатаной стала..." ноу коментс... учитывая его фразу о том что он токо что со сведения с дефчонкой -не евоной женой, короче понятна что нечего непонятна... вобщем как я считаю еще одна возможно выдающаясяя судьба оказалась загубленой под гнетом обстоятельств... поговорили еще о чомто, вышел сонный Сух (также один из моих однокласников), вынес требуемую сумму, Леха собрав "взятку" поскакал на выручку... я постояв с Сухом, потащи уставшие кости до дому...
...И к чемуже я завел эту телегу про своих друзей/приятелй? да вот ... как говорится в одном анегдоте "...а значит музыкой навеяло" ... так к чему я... среди них есть разные, есть спортсмены - хочется как и они проводить большую чать времени тренируясь, посещая сборы и соревнования, развиваться физически и закалятся морально в суровом мужском колективе; есть творческие - хочется как они отдаватся самореализации в музыке в стихах, уметь завети компанию задорной песней, раскрутить скучные посиделки, заразить искрой своего творчества, пускай не надолгие несколько минут слушающих, возможно подпевающих тебе соучастников мероприятия; есть люди пипец иначе как "с шилом в жопе" и нескажешь о них, вечно попадающие в какие-то пердлки, постоянно тусующие по самым шумным местам, держащих своей харизмой вокруг себя народ...
общаясь с ними со всеми впитываешь от каждого что-то свойственное токо им, индивидуальное, делающее их жизнь насыщенной и активной... и что в итоге имееш ты са??? конешно я говорю токо за себя, тяжело сидеть одной жопой на трех стульях, а напяти и того невозможнее... вот и получается стоишь словно человек остановившийся в потоке людей и застывший на месте, задумавшийся о чом-то своем, постянно толкаемый ворчливыми, уставшими прохожими то слева, то справа, неможешь решится в какую же сторону пойти -вперед, назад, а может наперекор, в сторону от основнога потока...? ктобы подсазал... поэтому иду пока туда куда несет течением, особо и несопротивялясь(ощемтакак говно)... бля как же хуйова када невидиш цели... мне нужен смысл...!

...нет все-таки все самые большые неприятности мы создаем самолично - так сегодня сказал Алекс, пока стояли на лестнице... да уж, у одного -вывих колена на ровном месте, у другова - стояла стояла под окном, нет тебе въебался... блять, как обидно... даже незнаю за что я больше переживаю за то что мы были в одном миге от неминуесой гибели или за то, чтоб востонавить маю тачку понадобится половина её стоимоти...
ладна без кипиша попорядку... так сказать затираю синопсис...
в обед решаю обьездить свою ракету, на предмет вызнавания прямого маршрута до работы... пять минут ход нормальный... десять минут... самочутсвие на веселе... пятнадцать минут, лихо преодолев Братеевский мост, выехал на улицу Борисовские пруды и шпарю по ней в направление Каширского шасе... немного на измене, ибо один и подсказать некому,  вокруг средненапряжонная дорожная обстановка, машин много, но особого застоя вроде не наблюдается... тридцатая минута... тихим  ходом прусь по течению в сторону  пересечения с Варшавкой, самочуствие удвл.  все внимание в дороге,  задрали постоянные остановки, всреднем скорость неболее 20 км/ч... пять часов вечера сам незнаю как добрался до работы (дорога заняла менее часа, удивлен сам себе, что обошлось вроде без эксцесов, нещитая разных быдлоидов по соседству, Off  я говорю вам fuck off!).
увидев заезд на парковку чувстую гору свалившуюся с плеч, подцепив Майка соскакиваем с ним до него... маршрут пролегает по 3 кольцу, Ленинградке и еще хз где в сторону Химок, всю дорогу Майк орет тормози! теперю думаю надо было вовремя  следовать его наставлениям... впрочим они были и последними которые я слышал от него насегодня... (не то чтоб  /стучит по дереву/ с кем-то из нас чтото произошло, просто после аварии я больше некуда уже не поехал)...
далее в районе полдвенадцатого совершив рывок по МКАДу  вылетаю снова на Варшавку, затем финт ушами на Каширку (оказываетс метро Домодедовская на Каширке) там забираю последний документ делающий мою машинку легальной - ТО... гдета час спустя после аварии я соблегчением выдохнул что сделал настоящую стразовку и вовремя получил ТО, а иначе бы ... короче лишение права управлением на 2 года... блять...
так закругляюсь... ближе к сути...
гдето час ночи, со смехуечками едем по улице Марьинский парк в сторону Люблино, я по этому маршруту катался сто раз (прадвда с инструктором, и днем) уверено прохожу трассу... и тут... пееркресток с улицей Беелореченской  на котором у меня постоянно возникали затруднения при разьезде...  ночью отчего-то оказывается нерегулируемым... смотрю на лево никого, направо ВРОДЕ тоже, но на перекрестке авария - затрудняющая обзор справа, незнаю отчего про себя принимаю решение просркочу,  прибавляю газу, сам в слух говорю: "так тут второстепенная мы уступаем" и вжимаю гашетку в пол, Майк орет "ТОРМОЗИ" - он видит камаз приближающийся с лева, я его невижу, но чудом проскакиваю, зато я вижу как из-за стоящих машин (закрывающих обзор) вылетает пятерка, просебя говорю блять... в ушах крик Макса ТОРМОЗИии, от удара в правый бок машину разворачивает, развернув в догонку по правому заднему крылу чиркает левой стороной пятерки, правая переднее стекло вылетает наружу... секундная пауза длиною в час... взаимный вопрос "ты как?!" и восклицание Макса "я же тебе говорил тормози!" итог


вижу что впереди нас на обочине стоит пятерка, про себя сразу осознаю Я-ВИНОВАТ! блять как ведром с холодной водой окатили, из нее никто не выходит Майк первым вылазит из машины, откудато с права подбегают двое быков (ехали на субару) вощем с какими-то пертензиями,  Майк идет с ними чтото перетерает, пацаны осматривают кузов и сваливают... сам иду к пятерке  из неё вылазит водиола, внешне типа хачика, замечаю на стекле обьяву продается 2003 год и т.д... спрашиваю с вами все нормально? извиняюсь...
в непонятках что делать дальше стою на месте... тут подбигает водитель камаза задает вопрос с вами все нормально?  и произносит фразу : "я уж тормозил как мог" оглядываюсь, на месте где несколько минут назад я пролетел, стоит его машина, тормозной след метров 10-15 смотрю на левое заднее крыло, пипец, так мы чуть не были смяты камазом... вокруг идет какаето непонятная суета и кипиш, пострадавшие с предведущей аварии бегают вокруг, пострадавшие с нашей аварии стоят у машины, приходит в себя пасажирка пятерки  (у неё рассечон лоб) и с криком : " малокосос, я тебя  суку урою, бля буду (в этом не сомневаюсь) в освальт закатаюи т.п... , на вопрос скорую вызвать? орет "катафалк ему вызовите" отворачиваюсь... дальнеёшее не поддается описанию это круговорот из ругани этой женщины, ситуацию усугубляет её черезмерное алкогольное опьянение плюс шок,  суеты и беготни вокруг, тем верменем макс вызванивает Олега, к их компании мы и ехали, они подтягиваются на мастере где-то минут через 15, и разборки продолжаютсЯ с новым выстегом... мусорки уже приеахли, баба орет эти уроды мне угрожали, я их попеерсажаю... пацаны подвыпимши и быкуют с бабой и ментами... мне уже похуй... главное все живы, думаю что с тачкой делать... первичный осмотр неочом хорошом неговорит

короче в итоге меня забирают на продувку, а затем и в ментовку; пацаны ухитряются завести тачку и догнать до моего дома... в голове полный крах мечты о том кк заибись будет лобать свежекупленая музыка в таче... и досада  за то какой я ... бля во всем виноват Я...
а теперь как надо было поступить в данной ситуации... и я это знал...
пеерд перекрестком сбрасываю скорость до 40 км/ч и переключаюсь на 3ю передачу,
выжимаю сцепление и переношу ногу на тормаз, по мере приближения внимательно смотрю в обе стороны движения,
 в случае появления нажимаю на педаль тормоза до упора - останавливаюсь с трмозным путем 3-4 метра,
при её отсутсвии отпускаю сцеплени и продолжаю движение...
... вот ведь сукаблянах ведь нехотел я ехать туда...
домой возвращаюсь из ментовки в 8 утра, постойте мы же должны перевести часы... тогда 7 утра.. мать спрашивает -резину поменял? говорю -да. ложусь спать...
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ ПАЦАНАМ ЧТО НЕБРОСИЛИ МЕНЯ, ПОМОГЛИ И ПОДДЕРЖАЛИ...
... мимо проезжает эвакуатор с разкуроченым как консервная банка свеженьким мерсеедсом, хитрая элктроника не подвела, по остаткам салона развиваются белой простыней подушки безопасности, аварийцная сигналихация все еще подает признаки жизни... мы в пятером смотрим в след проезжающей машине, кто-то говорит: " считай Макс на сегодня тебе крупно повезло"

два года, мать его два ебаных года прошло с тех пор как я решил что пора мне перемещать свою пятую точку и все что к ней так или иначе крепится, посредством более чем собственных сил, а именно с помощью железного друга - автомобиля... и в место положение определяемое мной самолично и что важно в любое время суток... короче я конешна припоминаю как безбашенно закончился тот вечер, первый вечер когда я посетил лекцию, по ускоренному методу преподавания ПДД... это была не просто ночь, это была ночь полная безумия... чтоб такое количество событий произошло за несколько чесов, с одними и темеже людьми, в одном и том же месте... бля, я щас небуду расписывать о том чтоде именно тогда случилось, но могу сказать что произошло тогда столько и такого что многое вспоминается досих пор, под ржач до уссачки и с мыслью а чтобы было если бы нас... - все подвизал... как-нибуть в другой раз... короче мне наконецта выдали водительское удостоверение!!!
как я ждал этого дня... я щас небуду описывать какими тернистыми путями, я все таки добился своего ибо история это долгая и ... также заслужит как-нибыть своего услышания.
и так о чемже еще помимо этого радостного события хотелось бы мне расказать... умм...
во-первых я сдал ГОСы, блять, наконецто я могу с чистой совестью неходить в институт, я конешна и так неутруждал себя его посещением, но теперь я могу длать это (а вернее избавлен от необходимости делатть это)  на законных основаниях, остался буквально один шаг до того чтоб я мог с гордостью сказать что я окончил ВУЗ, пускай с троишным но всетаки дипломом ...
коротко о то м как происходила сдача... амм... короче была тупая лафа... я обнаглел до того что даже неудосужил себя нето чтобы нарезать шпоры, а даже  до того чтоб их достать (так почитал кой чаго, для галочки, вроде готовился)... а с утра буквально неотходя от кассы, у кабинета где проходила сдача, в попыхах решил что всетаки это я погоречился, и надобы хоть чегота подрезать... сидел кромсал шпоры, нарезал огроомную кучу бумаги,  но благо обошлось, вышла Таняшка и отдала мне свои, аккуратные, подзаточеные под один размер, сложенны епо порядку и сколотые зажимами... красота...
а на экзамене собсна (кстати обошолся нам он по две штуки с рыла, нехуевая сумма получается это с групы 60 штук тока, а нас там аж 4 групы было и это токо на нашем факультете... пипец короче) вобщем с самого начала запустив батанье для затравки, удовлетварив так сказать свои чистоплюйские амбиции, комисия снизошла и до нас, поодиночке загнав весь разномастный контингент наконец-то появившийся в стенах института и отэкзаменовав каждого настолько, насколько он этого заслужил/заплатил...
об экзамене списать было можно, даже неточто можно, а сам экзамен подразумевал что ты заходиш, списываеш, и далее в меру своих сил излагаешь списанное и практически со 100% уверенностью можешь раслабится неудов не ставят...

вид из подмоего стола, с потаенно спрятаннйо мобилки... палева приэтом практически отсутствовало

или еще одна... Леня трамбует карманы  шпорами... вот так...

так что еще ... из инцидентов,  в тот момент когда я пытался коленями разжать зажим со шпорами, и когда потянул за нужную,случайна  уронил её, а вместе сней и еще 3-4 (сам этого незаметил), полез за той которую доставал, увидел что пополу рассыпаны лишние, наличие которых на полу, я непредполагал... тут меня пробил, немного, холодный пот - запалился!!! караул, поднял глаза на комиссию, в более менее вменяемом сотоянии оказалась Вера Данниковна - отсигнализировавшая глазами, на то что "а неслишокм ли я охуел?!" раскидав по полу кучу палевных белых бумажек, поняв в чем дело, полез с кряхтением собирать... пипец... у меня слов нет... а еще во время ответа начал спорить с преподами, доказывая свою правоту и то что я владею вопросом и вроде как вкурсе того о чом говорю...
закругляясь об экзаменах скажу за ГОСы  -  удвл. кто-то скажет -"позор", а я скажу "идите вы нахуй - а нам больше и не надо".

далее буду о бональном, рас уж уменя пошол повествовательный пост, то небуду затягивать с долгими уморазмышлениями и просто ёбну фотку себя, в рабочей параше
вот во вторых пожалуй небудет потамушта спать хочу...
... а еще мне много бы о чом хотелось написать, о том как обмывали мои права, как шлялись дождливой ночью по столице, как догонялись на улице у метро Красные ворота, под дождем, закусывая крабовыми палочками и шоколадкой мишка косолапый...  о том как пахнет вареными семенами какао возле Бабаевской кондитерской фабрики... как добирались до Клина, как тряслись в грязной собаке, резалися в дурака и ржали на весь вагон, как обедали в придорожном магазине где-то под москвой, лопая доширак в прикуску с докторской колбасой и свежим хлебом, на столе с отвертками и свеже купленными зеркалами заднего вида... обо всем этом и многом другом мне хотелось бы расказать и разобрать каждый момент по кирпичику, но зачем это делать если можно просто насладится тем чтобыло, тем как провел время, я могбы расказывать о каждом моменте происходящим сомной, ежедневно ежечасно, но недумаю чтоэто будет в целом комута инетерстна т.к. для того чтобы ощутить всю перлесь происходящего требуется самоличное присутствие... блин помойму это и есть романтика дороги... поэтому просто, с мыслью "я все сказал"  хочется навести курсор на [отослать]  выключить монитор и лечь спать...

прошла очередная неделя... очередная, скучная, неделя, такая же как и прошлая неделя и позапрошлая... хотя стоп! а какже концерт КоЯn!!! а внатуре заибись концерт был... жалею о том что былеты взял не в партер... быть на таком концерте и неугореть в слеме - эх... но да ладна, зато руки-ноги целы... вобщем вот это реальное событие заслуживающее внимания... я могбы накатать здоровенную писанину, но пипец как ломаит... поэтому нахуй... бля какже устал - ломит все, особенно жопу и поясниццу... ударная неедля была, два дня подряд вставал в 5 утра при этом ложился в 1-2 ночи, а это скажу я еще то палево, когда проспав 3 часа садишся за руль или там после тащишся на работу... атам клюеш носом во время того кака пишеш предложение... забавна выглядит - идет подчерк нормальный, и тут плавно превращается в какуето каля-маля, и хоть спички в глаза вставляй или пластырем веки ко лбу приклеивай, ничего не помагает... или со стороны сижу-сижу и тут бах голова упала, полная отключка, практически нокдаун... так вернусь... всю неделю спал мала, тернировался многа, до кучи в субботу, воскресенье смог дойти до брейка... вчера самочувствие было еще более-менее бодричком, сегодня... кхм хожу как развалина- натер на позвоночнике шишку, пару раз приложился поясницей, остальное болит до кучи, по инерции... неуспев востановится с пятничной тренировки по самбе... вчера под вечер задинамив свиданку, решил пересечся с пацанами -незнаю стоило ли оно того, в первом варианте хоть кого памацать возможность была, а тут пивом как обычна на последние средства нажралися... просидели в троем  (состая Майк, Айва, и я собсна) в сугубо мужском колективе  до полшестого утра, пропиздили, как обычна за жизнь, как быть, что делать дальше... почему подобные посиделки у нас как обычна сводятся к тривиальному: "ну что по парочке и расходимся... чтото хорошо пошло может еще по парочке... блин вапще четыре пролетели как одна и наулице не так холодно... давай еще, ладна уговорил по одной... короче к тупому нажиралову, а не как это хочется к суровой уличной романтике - диким блядкам??? меня прямудивляет, к нам даже хулиганье не пристает, неужель такие страшные? дефчонки и подавно...

встав на утро, гдета в районе двенадцати, скромно позавтракав, чем бог послал, отчалили с Айва в инст, Майк оседлав галупера укатил за родаками... еще на полпути до инста, понял что самочуствие менее чем удовлетворительное... и требуется частичный катарсис (без посрать, грубо говоря необойдешся - всегда удивлялся откуда во мне стока берется... вроде с вечара ничего и некушал???!!!) короче доехав до института, возник вопрос: а как справлять нужду чтоб и удобно и собсна гигиенично???  место, славаяйцам, нашол- перподавательский туалет, но вот засада бумаги там нет... подстава а где в воскресенье бумаги сыскать??? (не вмагаз же бежать, яб  и недобежал) пошол клянчить у охранников, как и думал,  гондон на входе опрадал свое название, бумаги недал - предложил один листок из забытой какимто студентом тетради... я послав его вместе с листом туда откуда из меня щас массы кала повалятся, решился на координальные меры - а именно зоркий орлиный взор уловил возле деканата, отчеты первокурсников о прохождении практики, собсна особо не стесняясь выбра где бумага понежнее и с пакосным гоготом удалился до преподавательского нужника... гы... затем извергнув все что было возможно... с ухмылкой и  самодовольный о ттого что молодетская смекался и тут неподвела... вспомнив  один из сюжетов "Городка" про то как иностранец пришол в руский туалет и обнаружил там книгу и надпись ПОМНИ, заохал, за бубнил, мол какие вы начитаные и образованые, на что ему хозяин ответил не пОмни а помнИ... короче давя лыбу дорабатывал бумагу до нужного стостояния... уфф... как же после  этого я себя хорошо почувствал... вывалив всю скверну что накопилась во мне, как это может показаться старнным менее чем за сутки...

...да писать вроде больше инечего, ибо то что есть еще окончательно не переварилось сам неразобрался, пока небуду излагать... засим прощаюсь...

уфф... наконецта собрался духом ченить тут постануть, как-то небыло ни идей о чом, ни особого настроения... хотя тем что варилось в моем кателке можно было с полна залить страницы журнала на пару месяцев вперед, но небуду о плохом... поэтому в ЖЖ лазал исключительно по чужим журналам, намного проще разбираться в чужих проблемах, анализировать других, коментировать происходящее не с тобой... нах... бля вроде и хочется расказать о том что на душе, но начав я боюсь зайти на столько далеко (нет ничего такого секретного я не расrажу, но вся эта поебистика и демогогия, в моем исполнении запросто способна развиваться бесконечна, заходя все дальше (вернее раньше- затрагивае то что было) бляха, я ж обещал себе не возращатся к старому, ни о чом не жалеть, лишь учится на этом, делать выводы, принимать к сведению... все проехал... ёпт, как тяжело собраться с мыслям...
[о ёбн в рот в ОДЦ какой то малолетний мудак меня с дефкой попутал... да даже если б не попутал на фразу: "можно с вами познакомится?!" был бы стабильно послан]
так о чем там я... а вот... с утра собрался было сгонять на танцульки - покобянится там, побрейкерить.. но нех ибо нехуй... они поменяли зал- придется ждать следущих выходных (вот знал же что надо было сидеть дома, а потом можна было с Алексом на Локомотив сгонять -побегать),  но так как был в центре, и решил особо необламыватся, хуль паражняком мотался, чтоли, сразу отзвонил Сашке - АБ  к великому удивлению сразу ответил, удивлен что он (телефон) вапше у него был после посиделок (а дело помню было в среду на этой неделе) в еврозапчастях на ВДНХ (респект Сержу за гостеприимство, и практически домашний уют, в суровой, таки спартанской, обстановке магазина)- вобщем по синей лавке он его там забыл, ёпт а посидели добро...  и сказал что без копейки на кармане, под кассетку Дюны в плеере, побродить, прогулятся... я предложил забится  с ним на чистых, там  и пересеклися... медленно в развалочку попездошили куда глаза глядят, в итоге сделали финт ушами и снова вернулися на Китай-город причем именно в то место от куда я ему набирал токо чуть левее... проходя по Солянке, на ярмарке взял бытылку медовухи, к привеликому стыду никогда не пробовал этого коварного напитка, хотя наслышан... эх надо было фоткнуть, но что-то несложилось... короче приговорив тару с пЫвом, решили зайти в галерею на солЯНКЕ - такакя тупая вывеска... вобщем прошли туда мы за 20 рублей на два рыла + открытку за 30 рублей т.к. у бабуси не было сдачи - знаю я их "нет сдачи" старый советский метод отжима денег, но да пох  с ней, волей обстоятельств я всетаки довез её (открытку, не бабусю- нахуя она мне) в более менее живом состоянии до дому... короче походили, потупили, повтыкали на фотки, было пару моментов когда реально стояли ссалися, щас нескажу над чем - непомню, что даже привлекли внимание бабушки-вахтерши, как раз в тот момент когда я ваял мега комент о выставке... прочитав пару восторженных отзывов выше, понял куда мы забрели... и просто немог неотметится оставив монументальное: "втыкает не подетццкии... мощщ... Максик и Сашок..." бабушка плакала когда читала... благо мы уже отошли на безопасное расстояние...вобщем девок интерестных на выставке небыло, лазали одни маргиналы, да уродины поэтому побродив бестолково решили топать на выход...
после сытно съели на двоих бутылку медовухи и разъехалися...
 что порадовало АБ расказал об очередной дырке, якобы случайно нарисовавшейся  в его жизне - 30 летней девушке Инне бывшей коллеге по каторге(рабочему цеху - кому как угодна), с которой у него был чумовой секс, с возможным завязыванием дальнейших отношении - меня вобщемто удивил не сам факт секса или там еще что-то, а именно то как АБ восторжено отзывался о ней (обычно с ним такого не бывает, нет он по синей говорт что любит - у него это в основном о редкостных ... гм... ну то чтоб уродины или дуры... но девашки нестандарт... хотя Оля не всчет - прекрасный человек, а Наташа -королевНА НО тупааяяя), он сказал... на мой взгляд очень правильную весщь - "после всех тех телок которые у меня были, была та которую я по настощему хотел, не только как тело, но и как человека" или чтота типа того я дословно непомню... и он реально светился от щастья, обычно он с криком "нахуй- нахуй" делал расход с отдавшейся ему на растерзание пилоткой (есессно после сношений/отношений)... меня что в нем всегда поражало, что в любой жизненой ситуации (с работы ушол, из дома выгнали и еще куча всего) он умудрялся все время чото(когото) мутить, при этом необламыаясь отсутствием средств - блять реально комбинатор, аплодисменты...  вот собирался еще 25 минут назад закончить пост а до сих пор сижу тыкаю пальцами... вот я весь это табзац что выше, там где про меня и  АБ к чему хотел сказать... а ктому что как же хуйово когда уже начал поднажирать и подвязал... на самом интерестном месте - как говорится... (какбудто двигал-двигал и вобщем так никуда не задвинул... гы)  вобщем добрался я до дому сел, музычку поставил - завтыкал, тут Мать чтото по ушам ездить начала... а я  сижу в голове туман... в крови дурман... хочу джазу... а нихуя... решил в киношку смотаться на "Братьев Гримм" в целом о кино - понравилось, необычно, реально сняли сказку... из фраз больше всего запомнилась: "...можетвстряхнутся и потанцевать, нет я лучше подергаюсь и попатею" - чтото в таком духе, опять дословно непомню...
а угораздило сесть на места для поцелуев... справа сидела парочка, дефка рядом сомной, симпотная такая, блондиночка... ёпт как же она обалденно пахла, у меня чуть крыша не поехал, сидеть радом с такой  и неиметь возможности дотронутся, поцеловать, заговорить... (как нистранно разговор у меня всегда на потом, когда больше занятся нечем)... вобщем эти скоты всю дорогу целовались,  пыхтели и чмокали... паразиты... у людей тут марианская впадина в личной жизни... а они еще душу травят... ладна зависть и бред... почему так получается что у тебя есть то что приходит в руки само собой, о чем ты не жалееш, чего не ценишь, возможно даже и нехочешь и нет того о чом ты так мечтаешь, а порой даже и боишся представить чтобы было если... нда наверна проблема в самом себе, если хочешь - действуй и все будет... и нехуй таптаться на месте... короче проблема это я сам... насегодня конец... спокойны ночи...

Как летит время, за неделю может произойти столько событий способных раз и навсегда изменить твою жизнь, да что там за неделю - за день (я неберу в учет всякие авантюрные варианты при которых ты сам себе на жопу ищешь неприятности... к чему я это, да за последние две недели произошло достаточно, из чего стоило сделать выводы (обо всем я тут говорить небуду, половина так до сих пор плавает в моей голове, так до конца и непереварившись), говорить буду токо за матерьиальное... и нислова о дефках... молчу я... да хочу сказать о иногда позитивных аспектах депресового состояния - в моем случае некоторый креативный подьем, организм чтоли, хуй знаю как это обозвать, переходить на повышеные обороты и одновременно становится менее восприимчивым на маральном уровне или типа того(короче когда на все нах ибо нех хотя пох) И так чтоже было... бля как тяжело вспоминать эмоции которые были пару дней, в моем случае недель спустя... короче наконец-то взял свою жопу в руки и доехал до татусалона, и в конце концов добавил к своему и без того мрачному образу (гы шучу) одну художественную деталь (нет я не прокалывал себе залупу и не вставлял туда всякие болты и колечки) короче если тривиальней набили крест на руке  известие о данном событии повергло Маман в состояние - ты што,в натуре, мудак/нука быстро иди своди/ну зачем ты это сделал, этоже на всю жизнь... что можно ответить на это - только: я так захотел/я сам принимаю такие решения/ желеть уже поздно... относительно рисунка, он еще не окончен, 31 в среду будут добивать остальные детали, короче назад дороги нет... если уж эта деталь присутствует на моем теле то пусть она будет, вроде как законченной и самодостаточной...
что еще - буквально в один миг (ну типа маза была граматная) подписался на покупку автомобиля (пришлось занимать у дядьки, кроме него, не ккому было обратится, слава богу не отказал, я пообещал расчитаться с ним к следущей среде, думаю все пройдет ровно - в среду сведу количество своих кредиторов до минимума... да неплохобы и мне трясонуть всех тех кому наооттдалживал... в пизду тему денег... это гразь, но и без неё никуда) вот так вот... во вторник, по документам в понедельник я стал обладателем автомобиля ваз 21065
нето чтоб это авто всей моей жизни, но как первая машинка в жизни, я надеюсь он меня не разочерует...
в связи с его приобретением хочу затереть тут одну телегу... раньше когда тусовали с институтскими, в обычном сотоянии (машины были почти у всех)  деньги (имется ввиду вполне реальный, свободный нал, в несколько минут способынй сделать нас щастливыми) были токо у тех кто необремене содержанием автотранспорта, женщин, семей и прочих статей бюджета не позволявших безрассудно разбрасывать манеты налево и направо... вчера таже хуйня постигла и меня... после отгона тачки в Клин, решили без всякого баласта (машина стояла в гараже)... так как мы в Клину - решили устроить день клинского пива, пробуя все имеющиеся сорта из асортимента мимолежаших палаток и ларьков... короче было у нас на трох рублей 600 (я в таком плачевном финасовом сотоянии не был со 2го курса института, когда мы скидываясь сосали пиво из 2,25 литровых сисек в переходе метро Академическая) ... нда... но настоящему индейцу как поется... завсегда везде ништяк... короче мы на эти 600 рэ, се как обычно нивчом неоткзывали, купили 3 тикета на бас до Химок, купили пива сколько влезло в руки, в дорогу... прошлись по всем центровым местам подмосковного городка, ибо Макс прожил в нем 10 лет, и знал все подворотни и достопримечательности... после посадки в бас, настроение было у всех наипрекраснейшим, а чего грустить? погода - зер гуд, проблем вроде как - найн (отсутствие монеты вроде как непроблема, это явление временное), сидим на самых почетных местах, последние 5 мест в автобусе были безкомпромисно заняты нашими задницами без права на какие-либо возрожения, жизнь прекрасна летим по дороге, плавно покачиваясь на подвестке баса,  повторяя рельеф дороги... дефчонок ток не хватает (бля,  обещал же что не буду про них)... и все кажется заибись...   беседа течет ровно, ржом, лузгаем семки и тут произошло это... нет ничего крименального или из ряда вон выходящего  - про сто я понял что очень сильно хочу  до земли... короче последние 40 минут ржали уже надомной, всячески пытаясь надовить на мой исстрадавшийся организм... но слава... яйцам ... выдержки хватило дотерпеть до остановки, а затем пульнуть 100 метровку до кустов... (в подробностях небуду)...
после купили на последние 40 рублей литровый батл оболони,  незнаю отчего но со вкусом хвои... затем были неочень занимательные события... и врайоне 12 ночи мы приехали на машине Ольги (девачка Макса) в центр, где-то в районе Охотного ряда, погуляли по центру и я поняв что чегото устал (в принципе все были в таком сотоянии) и решил покинуть Вано с Максом  и девачек... добежал до китай-города и совершенно без копейки в кармане (пластик в кошельке зажавшись скулил, имея доступ только к 19 рублям остатка - непогуляешь) и с мыслью о сне  утонул в хитросплетениях подземных комуникаций... выйдя на поверхность, обнаружил странную закономерность, что когда нет денег на мастера - автобуса, по закону подлости, тоже не бывает, поэтому до дома пришлось идти пешком, правда ноги подзатекли к ночи и  пару километров далось немного в напряг, зато за 10 минут...
щас сижу пытаюсь реанимировать  свежекупленый 2 недели назаж ЖД - неочень результативно, вот по случаю токо что снес всю порнуху, а какая там подборочка была... эх... жаль... поступило предложение от Ромы прогулятся... пойду поброжу по набережной, мож чаго нагуляю...

ептыть, хотел написать про поездку в спанию, но за две недели так и несобрался, а щас лень... да и в целом особо памятных моментов небыло... может как нить к слову упомяну...
сейчас сижу жду когда программа закончить сканировать диск, на предмет потеряных данных (а имеено вся моя музыка в одном шаге от полного исчезновения, но будем надеятся на лучшее)...
тем временем в животе урчит, и время от времени схватывает спазмами... что за говно я съел? что второй день, боюсь чихнуть, необ... неопозорившись при этом на людях, жидкий стул задолбал... когда дома- есть немогу, токо пью, на работе- просыпается голод (гы прям как в рекламе) сижу терплю, стоит поесть так сразу контрольным выстрелом организм одолевает сон... непередоваемое ощущение когда засыпаеш вовремя того как пишешь что-то, мозг постоянно сбивается с мысли, за предложение подчерк меняется по 2-3 раза, (как же тяжело выходить на работу) и плюс к этому нековремени с животом проблемы начались... у ёпт вашу мать, усидчивость в себе буду развивать...
с чего все началось(это я опять к теме про хард возвращаюсь), с того что по широте душевной я решил прикупить еще один жоский диск, пораскинув мыслёй решил что лишнего места много не бывает, взял дополнительно 160 гектар и конечно же в силу своей лени и непредвиденых технических заморочек все накрылось пиздой (как хочется выдухнуть спокойно) машинка до последнего болта собраная самолично, стала в одночасье чужой и неинтерестной, пропала музыка собираемая несколько лет, покрупицам, куда то вдруг одним движением улетучиалсь привязанность к это му долабному куску схем, проводов, и резисторов, к томужа пришлось снести виндовс, а это как знаите практически "жизнь" с чистого листа в купе с пропавшой музыкой вапшэ алес... не смертельно, но обидно.. даже более скорее досадно... да это понятие, неосязаемый термин-чувство жгущее грудь и недающее покоя уставшим мозгам... ладно будем надеятся...
пару строк о том что было, чтоль... в суботу, с утра начал оплакивать заканчивающийся отпуск, и к вечеру решил поднажрать пересекся с Алексом и А.К. употребляли пиво с семечками, очень даже в тему, особенно если темы для разговоров кончаются... вроде и говоришь - лузгаешь и молчишь - лузгаешь, очень душевно... короче общались на природе... затем подъехал Олень, прихватив с собой дефачек... поступить так, как поступил я, мог тока полный кретин, именно так я и поступил, т.к. была 99% маза затащить Женьку (по ней видно было что она не просто так приехала) на кровать для мощного траха, это пипец (друзья ему помогают личную жизнь строить , а он нос воротит) нет я не имею ничего против Жени, она мне даже симпатична, и вовремя последней встрчи, танцуя (типа медляк в полутьме на кухне) дрын у меня вполне целенаправленно привставал, вроде как случайно обтираясь об неё... уммм... надо с собой что-то делать, когда я за голову возьмусь... да не за ту что на плечах... ту что ниже, когда у меня будет все как у нормальных мужиков (имеется в виду ебырь -терорист) как помаслу, увидел-понравилась-познакомился-погулял-переспал-расталися... короче мазу я проибал... дома некого небыло, мог запросто пригласить Оленя с дефчонками на кружечку чая, а затем оставить её у себя... вместо этого поржали, распрощалися... Алекс и тот почуяв чем пахнет, после наводящеё эсэмэски улетел на другой берег за возможной темой присунуть... осталися мы с А.К. вдвоем выпив еще по батлу пивки и погутарив о вечных темах, разошлися...
заключительным аккордом суботнего вечера стал звонок в дверь , вырвавший меня из сна (гдета в районе 4 утра)- Алекс, прихендей, притащил свою пенелопу ко мне домой, шоб её там ибсти (а хуль неоткажешь лючшему другу, я конешна знаю он и на лестничной клетки отдолбить её мог бы, но зато я, в очереднй раз показал опятьже широту своей души, пользуйся, бери скока сможешь), а мне значится вроде как хошь слушай- подрачивай, хошь спи... помыв посуду, я выбрал второй вариант, проснулся от слоновьево гогата евоной подруги, хули так с утра ржать нада, тем более в гостях... репа гудела
вечером персеклися с Сашей Л. он травил телеги о том как отжигал последнюю неделю, сидя в маке на пушке, калидоскопом проносились навылет, сквозь мой уставший мозг- пьяный адмирал, расказывавший о реальной причине гибели "курска", женщина в соку(уроженка якутии) соблазнившая моего товарища на секс в её кабинете, разкуроченая палатка кура-гриль, с некстати попавшимся чурбаном и все это происходило под закваской из смесей пивка, водка, конины... короче сидевшие рядом с нами посетители, были до глубины души растроганы насышенной жизнью Александра... затем шлялись по центру, приставали к дефкам (не с кем перспективным так в итоге и непозакомились, наверно у меня слишком кислым было выражение рыла) гутарили за жизнь... бля какже мы изменились, это просто что-то фантастическое, как же время может изменить человека... вот и Сашка, в целом толковый парень, разогнавшись еще в свою пэтэушную молодость так и шпарит на всех парах, отрываясь скем только это возможно, и где только возможно... мне его жалко, я себе пускай и смутно но представляю что с ним будет через пяток лет, если будет... боюсь перегорит парень, впрочем верю что у всех у нас своя роль, отыграв которую мы кто-то тихо, кто-то под бурные овации уйдем со сцены... про себя и говорить не хочу - время покажет...

вернулся домой в районе 6 ти утра, самолет сел в пол-пятого или типа того, с просони неразобрал время.... на паспорном контроле тусовали час или типа того, ребята шлепающие штампулину о прилете оказались толи просто тормазами, толи тормазами да сволочами считающими: "их - много, я - один" от этого сранья решившие потупить, в ожидании конца смены, хз как у них там устроено... да был в испании - поехал на неделю (помне так достаточно, клубится и у нас можна, а больше чем купатся/загарать делать там нечего)... сейчас ощущение словно небыл дома месяц хотя уехал ровно неделю назад, ходил бы наработу так эта же неделя пронеслась стремительным эспрэсом (без остановок) повседневной рутины и однообразия... хосподи! как же хорашо дома, и климат у нас умеренный и говорят все по русски, и даже еслли нахомил знаешь чего можно ожидать, а не приходить в ступор от заморочек национального менталитета и личных особенностей обхамленого индивидума...
так давно не хуярил тута... так что у нас было до того как я улетел? так значит свадьба была у Деда и на крылья значится ходил... ну о первом - очень шикарно, пипец, незнаю, даже сомневаюсь будеть ли моя свадьба проведена на таком уровне (может оно и клучшему ибо угару на свадьбе небыло, даже так скажу зажигали только двое товарищей представляющих родственников невесты - приехавших, как они сами признались, откуда-то с тамбова, короче пили они все что пилось, танцевали под все что исполнялось, музыка хочу сказать тоже живая была) короче свадьба была улетна вплане организации, но ни драки, ни поголовного обжиралова НЕБЫЛО, и само сабой невесту кроме жениха не ебал(а может и ему не обломилось, типа устала и etc.) ... даже Саша Л. не обажрался - нет, конешна пару раз он походил к той черте когда вся звучащая музыка кажется ему трансом, и танцует под нее он соответственно же, все крики связаны с речевками типа: "АРМЕЙЦЫ МОСКВЫ"... и прочими зарядами, любое несогласие с его мнением/поступками вызывает реакцию И-Д-И Т-Ы Н-А-Х-У-Й!!! (без дальнейших объяснений, с последующим замыканием в себе при количистве несогласных больше одного) короче Саша уехал в таки поднажратом состоянии, но не в мясо, и это уже говорит о многом (ибо практически каждая наша встреча, если мы пьем чтото крепче пива заканчивается уходом его в хлам и дальнейшим поиском приключений в состоянии зомби-алкокаматоз, вернее как-то приключения сами мутятся аокруг этого товарища)... вобщем Деду спасибо что пригласил, попробовал бы непригласить... , а нам спасибо за евоную поддержку - думаю без нас ему было б тяжко, в любом случае... куда он без друзей...
 так затем в воскресенье, я вобще в воскресение со свадьбы и вернулся, просто чуть попозже, когда уже расцвело - поехал на крылья, Маман сделала подгон билетов, с проходом в вип зону, да дожил совсем зажрался уже и на рок концерты хожу отдельно от общей массы народу, как какой-нибуть зажиточчный бюргер наблюдаю чуть - чуть со стороны за происходяцщим сосцены, пожирая жареные сосики, шашлык и потягивая пивку - любезно подносимые официантами... ёпть вот так... относительно концерта - шол фактически за ради тракторов, на которые успешно опаздал на полтора часа, ибо пятиступенчатая система фильтрации антишахидов в наших условиях по быстрому работать неспособна... поэтому с кислыми минами сидели с Алексом  жували, как уже сказал, сосики да потягивали пивку... из груп более менее интересными, да ито по старой памяти был кипелов после выступления которого мы и свалили, а в целом думаю это послединий крупный рок фестиваль который я посещаю ибо ни куража от происходящего на сцене, ни восторга от единения мас кала (ой всмысле быдла, ой ну тоесть фанатов музыки), ни замута с поднажратыми телками (ну эта наверно от моей природной тормазнутости в этом вопросе ибо это некогда нелишнее) ... короче прошли те годы кагда я тусовал до ночи на октябре, бухал в подворотнях с разным сбродом и знакомство с новым патлатым (бритым, стриженым, начесаным  и т.п.) маргиналом было мне интерстно... толи старею, толи блять разучился я развлекаться... нечего добавить... в итоге потраченое время неоставило ничего кроме пустоты в кашельке ибо цены были далеки от быюжетных... на пластике оставалось 140 рублей, а предстояло еще осилить неделю, до з/п... а что еще хочется добавить всю предведущая неделя до свадьбы, крыльев сопровождалась изрядными возлеяниями по поводу  и без повода - мальчишник/ так с корешком с работы пивки , до чертиков зеленых дернули/ встреча с ребятами с самбы и их подругами... и тп... короче тяжолая неделю была, всю слеюущюю неделю воздержался от употребления алкосодержащих напитков, перейдя на бюджетный вариант нарзана емкостью литр восемьдесят ибо на поллитровый вариант в стеклянной таре денег не хватилоб...
вот так оно и проходит лето... наверное последнее беззаботное лето...  когда я себя могу чуствовать распездяем, пускай и немного обремененного проблемами, но всеже сущестывующего себе в удовольствие, и  всерьез незадумывающегося о завтрашнем дне...

об испании по позжее...

вечер, поздний воскресный вечер, даже скорее за полночь...
частенько меня распирает в это время на мысли обо всем, и пиздеже ни очем, причом с самим собой, типа внутренний диалог - этакая мозговая мастурбация: вроде и происходит какой-то процесс, вродебы есть какой-то образ/предмет/обьект и вапще темя для разговора, а все действия происходят только с одной стороны (движение есть , а продвижения нет) при этом конечный результат явно оказывается разочаровывающим и обманчивым (хотя вроде как и с самого начала знаеш что к чемубы ты не пришол это все будеш ты сам) короче на подобные темы меня пробивает перед сном (не на дрочку а на пораздумать за жизнь)... такая батва... ум, кстати о дрочке, тут прочитал что в америке, гдеж ищо, кроме как не у пиндосов в ихнем кажись городе сан франциске, проводятся ежегодные соревнования, а точнее марофон нон стоп по затяжному(на время всмысле) дрочу... онанизму... ладна харэ поражняка...
и так ближе к самому пожалуй важному (ибо больше ничего интерестного не произоло) на этой (оговорка уже практически на той) неделе- мне ИСПОЛНИЛОСЬ 22! ЁПТ, ТА-РА-РАМ...
в связи с этим думаю стоит написать что-то умное и жизнеутверждающее, ан нет (пожалуй не буду, рискую не высереть такую мощную тему, мнеж чего попроще, поветсвование, там или сказку какую) и о чом тогда следует расказать...
НУ поздравлять конешна, поздравляли, правда вяленько, но всеже пожалуй от самых близких людей, в этот день я дождался поздравлений, а от некоторых даже подарков (вэри мач обригадо ту Айван за индейца, пипец страшон, аки я после сна и бестолков, на окне очень кстати стоит... пока вез, он в обертке ж был, думал что он туда какую нить ракету - феерверк засунул... удивил) чего еще то, неподкачали сослуживцы - подарили парфюм (правда от которого у меня к концу дня, рабочего, заболела голова и дико хотелось смыть смыть его с шеи - ненадо было вестись на разводы попробовать флакончик сразу, а пообещать завтра побрызгаться т.к. так уж повелось но с духами у мя тока Мать угадывает) и еще зав. явно не знавшая о моем юбелее, но на все случаи , по ходу дела заучила стихи - поздравления (это та от которой я в метро шифровался), вобщем задвинула телегу: я сам хуй знаю о чом, но основным смыслом которой являлась идея - общем мы знаим тебя таким какой ты есть и пожалуйста не будь еще хуже. порадовало, я аж нарисовал у ся на фэйсе смущение/ смирение/покорность, а глаза заблестели словно у всё понимающей дворняги... к уонцу дня устал, ёбнутая нееделя, доехал до дому и что обнаружил - что утреняя хандра, по привычке посещающая мой разум спросони и к вечеру нихуя не рассеялась. но сказав себе твердое "НАДО" решил мутануть пикник у песочницы: в смысле отпраздновать в парке, на набережной, на детской площадке, на лавочках... в детали вдаваться не буду, добро посидели, народу собралось как раз стоко чтоб было в меру весело и чтоб вся пивка купленная, явно с запасом (чтоб не бегать), была выпита. к томуже на завтра у меня должен был быть шибко мозгоебный день, назначено много встреч, и веселить пришедшую публику моим убитым внешним видом и непреодолимой стеной перегара как-то не очень хотелось, в принцыпе мне пох, но тут дело принцыпа, вроде ка на меня расчитывают... короче я решил культурно, погуляв до часу ночи, разойтись, без лишнего шума, драк, ругани гы и прочего дестроя... к томуже будни всетаки... слово о присутствующих - были одни падонки, паскуды ой ну эта как их?! а эта вот однокласники: друзья, товарищи , с некоторыми контактирую постоянно, с некоторыми пересекаюсь как бог даст, раз- два в год, но твердо уверен, что за чужой счет они нажратся всегда готовы, шучу, твердо уверен что с ними завсегда можно весело провести время, тем более кагда это касается старых-школьных друзей, короче ребята проверенные временем (но чур денег у меня не просить...) вобщем были Алекс, "Абу", тов. Сухов (он же аНДРОИД), "шпрот", и гроза фастфудов, работник месяца и просто человек уволенный из рядов персонала факдональдса за вынос продуктов в особо крупных масштабах и наиболее ценичной форме - А.К.
короче посидели заибись, правда проводить сходняк институтских друганов в этот год как-то заломало, ленив стал, пипец...
эх... много слов... но иначе я не умею... на уикэнд была тема соскачить в Витебск на словянский базар, чиста такой базар... (за хуя мне там правда делать я так и непонял, Макса без обид, я б приехал, но ехать на пару с Таней как-то в западло(Таня без обид, но втроем тусить, прохуярив для этого 500 км., пускай и в четвером это не помне, покрайней мере в даный момент )) вобщемто поэтому и передумал... но тут родственники дали о себе знать - уговорили приехать в деревню... у блять, больше ни ногой туда... согласился, пообещал приехать на собаке в суботу ... и что в итоге, практически без толку убил 1,5 дня (все выходные), это еще хорошо что стрелку перевел на суботу, сказав что должен присутствовать на последней тренировке (Юрьич в лагееря с молодыми самбистами еит) поэтому у меня вроде каникул, ёпта придется бегать, чтоб хоть как-то держать ся в форме... тяжко, короче отказался я в пятницу ехать на авто и пообещал в суботу приехать на собаке в Волок, ох мне это единение с семьей, два часа парить жопу на деревяной лавке (босяцкий вагон попался) в электричке еще то удовольствие. вобщем стоило мне появится в прделах деревни (150 км от столицы нашэй родины - пипец подвиг разведчика, ебнутого на голову) короче шалык намеченный на суботу , пришлось отменить из-за накстати налетевшей тучи, которая мочалила нас дождем часа 2, поэтому готовить мясо пришлось на сквороде, покрайней мере его половину (а может оно и к лючшему). а с утра , когда все вроде забыли о том что я именинник, пришлось вьебывать, нашлась работка по плечу - тоскать 300 килохрамовые слобы из арматуры и железобитона, и до кучи отбиваться от назойливых мух и прочей ебаной мошкары. да к слову о шашлыках , мы с Димоном (майна брат) всетаки их сделали, правдо через одно место(по щшахтерски, ток без сажи) а пох и так сожрали...
вот пожалуй и все на эту (вернее уже однозначна ту неделю)...
Решпект всем тем кто был со мной, респект тем кто вспомнил обо мне и Нахуй тех кто забыл и забил на мою пускай и неочень заметную, в общем потоке прочих быдлоидов, гадов, мудаков, гопников и другой разномастной хуедрели , но определенно и не самую блеклую и серую жопу белого нигера с окраин Москвы...

заебало все... третий год подряд одно и тоже, ничего неменяется... нет канешно время от времени происходят события разного рода важности, разного вида экстримности, отрывности и в целом стрёмности, но утешением в общем потоке скуки и пповседновности послужить не могут, лишь ненадолго оттягивая последующее послевкусие и мыслю : "ёпт как скучна жить..."
ж.ж. как видно позаписям я начал вести что-то вроде 2х недель назад, опять же от желания вроде как поплакаться, выговорится, не то чтоб некому было выслушать, просто есть такой кал в голове который можно слушать только хорошенько поднажрав... а по пьяне я о подобных проблемах, к щастью не вспоминаю, до этого я время от времени вел дневник, даже не то чтоб дневник, а просто, обычный ежедневник, в котором я время от времени рисую, записываю всякую бодягу и на который ставлю чашку с горячим чаем... но так как на данный момент я завел ж.ж. думаю использования моего ежедневника отподет, покрайней мере функция хранилица моих раздумий ипереживаний он потеряет... так вот...
и я неудивлюсь если ровно год назад, в точно такую же воскресную ночь я делал запись в своем блокноте, думая примерно о том же о чем и сейчас, и в целом у меня было также хмуро и тоскливо на душе как и сегодня... /отлистал полдневника назад, а там нихуя, там 2003 год, пришлось листать в зад - в конец и о чудо буквально в нескольких листах от последней заполненой страницы я обнаружил запись от 5 июля 2004 г. - в которой я переживал, ум скорее раскаивался, о других вещах, поступках, а еще вернее будет сказать о том чего не сделал... эх ладна проехали/ ... ладна суть не в том, просто ... количестов записей за прошедший год, да и за этот буквально сократилось до минимума (отразив только самые острые и душещипательный эпизоды из моей житухи) думаю это связано с тем что ото дня ко дню, из недели в неделю, и т.п. количество вещей заставляющих меня переживать, задумываться над ними, сократилось до писец такого минимума... я конешна нехочу сказать что вид отрубленой головы русского содата не вызовет во мне чуства жалости, незаставит сотрогнутся, непогонет по венам потоки адреналина, незаставит вевернуться желудок на ружу, а после разорвать скотину способную совершить подобное на части... нет просто с каждым днем я становлюсь все циничнее, равнодушнее (оговорюсь,это косается только тех вещей которые не входят в мои принципы ) я прочто черствею... во много уже половина тех вещей которые еще год назад могли бы заставить меня припадочна ржать, от того что ты совершил еще неделю спустя, щас с большой ввероятностью неудосужат оставить даже улыбку... (хотя иногда душа требует, пиздюк сидящий во мне пытается тряхнуть стариной)... короче все плохо...
теперь о том как мне было плохо весь день...
в суботу было празднование д.р. Андрюшки Сухова (школьный товарисщ) и я как то, не то чтоб сильно пережрал до скотского состояния, нет нахуячился конешна порядошно, но как решающий фактор допустил одну ошибку - сожрал пару банок алкоэнергетика реддевила, блять (а потом шлифанул третью от бутылки мягков - красной ~ 200 мл., и заправил пивкой 3-4 бутылки) вопщем усугубил и без того затуманеный алкоголем раззум изрядной дозой химии... вот поэтому весь день пришлось страдаться... уфф... и болеел я значит как это обычно у меня быывает, по следующему шаблону:
- проснулся голова чугуная , ничего не соображает, общее состояние "приложили пыльным мешком по голове и другим, жизневажным огранам"
- из одежды трусы, носки (помойму даже только один был)
- кровать не разобрана (неосилил, а может решил что так сподручней)
- в желутке полная параша, хотя требует добавки, в памяти соответственно тоже как и в желужке пробел, требующий заполнения либо информацией о том что было, либо таблетку цитрамона и спать
- далее день продолжается следцующим образом - вылеживаю пару часов, понимаю - надо ташнить, ташню, снова вылеживаю, немного ем - чтоб хватило сил до следующего выташниваю, слышу четкий зов желудка: "готовся парень, лучше сразу беги, в ванну, обнимай унитаз" снова тошню, после значительно легче, даже какае-то легкость...

вроде попускает, правда и время уже 7й час, снова пытаюсь есть, к вечеру начинает болеть голова и окончательно приходит общая разбитость (ситуацию осложняет немного задвинутая праздником и употреблением напитков простуда) ... зато на утро в понедельник подряком буду... и это утешает , в этом я уверен (поэтому подобные праздники, "все подряд, пока лезет" - позволяю себе не часто).

ааа да вспомнил один забавныцй утренний момент... открыл глаза (хуй знама в каком часу гдето около 11) в состоянии общей разбитости, как уже напоминал, с непостеленой краватью... после чего попив водички решаю доспать до нормы, как уже выше сказал, так и не дошол я до "нормы", короче решаю доспать, по нормальному (подушка+ простынь+ одеялко). просыпаюсь от дверного звонка, ёпт вашу мать , колго там принесло, по самоощущению будто токо глаза закрыл, на часах 2 дня... твердо знаю что никто зайти недолжен и в гости я некого нежду, и кроме соседки - Маринки зайти некому; поэтому решаю неоткрывать, мол ошиблись, но повторный звонок заставляет открыть глаза полностью и как еть в трусах с взьерошеной головой сонными глазами и вапще опухшей от возлеяний рожей в один шаг оказаться у двери и с той же скоростью , не спросив кто там? распахнуть дверь... обнаруживаю на пороге , а вернее отскочивших к стене и потерявших , пускай на секунду, дар речи.. когобо вы могли подумать... все что угодно ожидал токо не их... сектантов, сектанток, я уж не стал разбираться кто там они... вопщем стою я глядя на них, в трусах, весь сонный, помятый, нечесаный на голове вапще некое подобие рагов Кейта Флинта из продиджи образца клипа фаир стартер, попривычки трусину оттягивает признак утреннего, у меня обеденного стояка... про себя думаю: "какова хуя! впрочем.. ты помоложе можеш остаться, будешь меня плотскими утехами развлекать" ... они скорее всего камулятивно соображают стоит ли сомной начинать беседу и смогут ли они завлечь на свой тернистый путь "истинной веры", и насколько я для них могу оказаться опастным... i`m bad baby, come to daddy... тут звучит фраза, нет - не возьми меня грубое животное!!!, А : живете ли вы в согласии с библией? молниеносный ответ: НЕТ! /серебряный крест блесит у меня на груди/ закрываю перед ними дверь... посылаю их нахуй, иду обратно в постель, бормоча : лучше бы вы мне утрениий ранет предложили на пару сделать... остальное в пизду ... i`m broken...

приперся с "войны миров" зырил в экране... пока дошол вымок как собака дворовая... решил часок полазать по нету, просто так, без конкретной цели, сам незнаю чего хочу (хотя знаю - на работу не хочу, вот...) зашол на ливжорнал щелкнул по ссылке, на последние записи... открыл одну запись какой-то пендосской толстухи (откуда-то со штатов) долго ржал над её фотками, и всеми кто на них изображон, уже в каторый раз открывая журналы (как этих уёбков обазвать то...а помодному -хуяторами обзаву) западных хуяторов, немогу удержаться дабы непоржать над тем как они выглядят (вот уроды) да и в целом просто поглумится...
а да теперь про кино: общем-то понравилост, но второй раз я его буду смотреть если тока от нечего делать, по телевизору, в гоблиновской переозвучке... похорошему средний фильм-катострофа, которых сейчас полно, ближайшая аналогия бросается сразу "послезавтра" одно и тоже, токо вместо убийцы - циклона, инопланетные - узурпаторы или как их еще инвэйдеры...вот интервенты-космические жабы... все забыл... у кас встретил Ольгу, вернее она меня окликнула, дав понять всему кинотятру что я - это я (не точтоб меня там все знают, но всетаки...) бесят телки колотящие понты на ровном месте, я помню её еще по первым курсам института, да че там еще год назад её помню, как они козы всетаки борзеть начинают... а хуль об ней вапще вспоминать она этого нестоит, я нестал замарачиваться когда она призналась что я ей нравлюсь, а теперь-то и подавно, ну если тока нажрусь на какой-нибудь из послерабочих пати, и очень захочется отпечюжить кого-нить и то она мне нахуй невсралась... стала грузить про работу, про планы, и еще хуй знама о чом, я сказал : "угу" и отвернулся к тем с кем пришол...
...нда чего еще сказать... хотелсь бы... на выходные(на тех выходных), пока я отсыпался после пятничной тренировки, мать подсадила в мой горшок, с оставшимися проростать семенами канапли-декаративной, свои долбаные васильки или еще какие-то клубни мать их (нахуй горшок как нить послучаю, какому нибудь мудаку-полуночнику-меломану любителю_тусовать_под_окнами на репу ёбну - чтоб знал в чом сила! и нетревожил мой покой) и думается мне перспектива что из двух оставшихся семян что-то прорастет потеряна, окончательно...
...также... седня 30 июня, мозг неуспевает осознать как, ебаный насос быстро пролетел июнь... как быстро пролетают недели (конешна с одной стороны это неплохо, что вроде уже воскресная полночь, а не успел оглянуться и вот она полночь пятницы) но в тоже время осознаешь с какой быстратой и насколько бездарно прожигается время... если в этом и состоит большая часть "взрослой, самостоятельной" жизни, то ну её нахуй в болото, я так нехочу, хочу романтики, приключений, драйва, неординарности происходящего, хочу чтоб как у Индианы Джонса... блять взрослая жизн меня пугает... плюс время от времени гложет мысля а на хуя я ваще живу, нахуя пять раз в неделю хожу на работу (ради денег, да хули я посути ничего и непокупаю ибо ничего ненадо, всё есть, а если чего-то надо то на это мне еще столько неплатят... гы ; матери башлять тоже смыслу мало, она умудряется тратить все что у неё есть; на баб - нет уж я что похож на кашелёк?! а вот и нихуя, мне конешна невпадлу заплатить за девачку если она мне нравится и мне приятно с ней проводить время, не то чтоб я покупал это время -как в случае со шлюхами, а так сказать компенсировал со своей стороны затраты там, на её подготовку моральную , физическую к этому свиданию... вот гонево пишу... лана пох... такой серавно щас нет...; надо завести машину.. она деньги буит из меня сосать - однозначна, не бензин, так еще что-та, и побольше чем не точто одна а пара - тройка "пилоток" на содержании) нахуя три раза в неделю тренируюсь (нет конешна как не взгляни хорошая физическая форма это всегда хорошо, и ради красоты фигуры и ради бодрого состояния духа, самообладания в конце концов... нда хотя как неделю, другую забиваешь, там или просто нет тренировок - сутавы, да и все толо ломит, аш писец - посвятил нашему спорту всегото четыре года а поизносился так словно на руднеках или каменоломнях каторгу отбывал... ёпт) нахуя пятый год тяну лямку с институтом, какда наконец мне дадут этот гребаный диплом???... так вот и задаешся нахуя тебе все это надо? ну небудет у тя денег - и пох, и в плечах небудет у тебя косой сажени - и хуй сней, живот - пивная мазоль - да пожалуйста... но вот что-то заставляет каждое утро вставать, просыппаться (пускай и не до конца, в таком состоянии, парой могу до вечера проходить), идти во двор пробегать по 3 километра, стирать руки в кровь на турниках, ворочать неподъемную штангу... ладна , ладно это я запиздился... гы ... подводил не к этому, а к тому - захуя все это? если я живу вродебы как бы в ожидании чего-то, готовлюсь для зачем-то, а это что-то или кто-то все не приходит и ненаступает, то ради чего все это? вапще смылс в дальнейшем существовании? завести семью? -нет, пока я к этому, морально так точно, еще не готов, да и нехочу, может лет через 10, если канешна маза будет удачная...в целом ворпос остается открытым, жду приключений на Ж. ох устал, седня особеннно что-то много нахуячил... радует что уже наступила пятница, а завтра выходной...

вчера пришол пиздетц моему кусту конопли (в перспективе), а подробнее заботливо выхоженым, удобреным, обогреваемым в любое время суток и необдуманно высаженым в горшок для цветов (надо сказать купленый специально по этому поводу, 150 раблей за него отдал) и пришол пиздетц значит в лице моего кота, тщательно вырвавшего (с корнем) каждий всход (всего в горшке было три штуки, зёрнышка) это деяние было совершено им с неизвестно какой цельню ибо жрать там еще было нечего, да и все всходы это тупое животное выплюноло рядом с горшком даже не постаравшись , скрыть следы своего безобразия... уммм... (зло) тварь, как я эту скотину пиздил руами и ногами весь вечер, орал на него, пытаясь дозваться до его отрафированной совести (если у скотины она ваще есть), но все впустую... очень печально, остается надежда, только на одно (до сих пор еще) непроросшее зернышко, проклюнуца оно уже проклюнулось, а вот нормального всхода еще нет... жду онадеюсъ токо на то что конопля это сорняк и должен выкарабкаться... (сажал между прочим какой то галандский сорт, любезно подкинутый мне А.)
что еще сказать хорошего, а нехера хорошего, сплошная тоска и скука... вчера , мляха сам ржал как в цирке, сьебал с возложенного на меня поста, а конкретнее оставили меня консультантом на случай внезапной ревизии до закрытия офиса, а мне она упала эта ревизия и консультации после окончания моего законного рабочего дня (восьми часового),клал я на них всех, и на начальницу с её лишением премии, и на возможный в последствии акт от ревизоров, поэтому уловив момент кагда "тетя Валя" (наконец-то тупая старая корова наседелась, наработалась ёпт) решилась с мыслью что ей пора идти домой, собрала свои монатки и вывалила за двери офиса, я в тот же миг как только её слова поглатила закрывающаяся дверь, резво вырубыл комп и побежал на первый этаж за портфельчиком... по дороге немного задержавшись этак минут на 10 (непредвиденые базары с коллегами, нашли, блять, время кагда меня отвлекать ибо я уже всей практически душой и почтишта всем телом - жопа тока на работе застряла, лупцевал грушу в подвале у Юрьича (майна тренер по самбе - танцы такие) и вот схватил я портфельчик и побежал я к метро (метро Тульская - мне через дорогу по переходу перейти и я в нём) и что вы думаете почтишта сев в вагон, если быть точнее я практически спустился по лесенке, как натыкаюсь на медленно тащущуюся тушу моей надзерательницы... подло захихикав уж было решился столкнуть эту суку с лестницы - как бы невзночай плечом задел, а сам до порядку еще и ногу б ей выбил чтоб наверняка себе репу об ступеньки расколола... но ... я ж не макрушник какой об такое говно мараться... пускай её лучше какой нить чурбан на маршрутке в лепешку укатает... чужими руками да выложна... ладна бред... короче решил я пристроица ей в хвост за метр от нее , ибо спешил страшно и так опаздывал, вобщем пристроился практически у самой гривы, дыша ей в затылок, чтобы если что - ну там начнет тыквой своей вертеть по сторанам , уклониться и оказаться вне зоны видимости... прошол так за ней метров 5, тут электричка окончательно остановилась, я предпринял резкий маневр по обгону, по принцыпу "кустами" ушол вправо и скрывшись за идущим мне навстречу народом, немного ускорился (ну там стометровка за 10 сек... ) обогнал её на пару вагонов... забежав вагон... начал ржать чуть необоссавшись, от банальности и нелепости ситуации, чтоб в 22 года бегать от начальницы... асоциации возникли только на манер школьных - кагда мы прогуливали уроки и шифровались от преподов... ой жизнь скучна... да ещё эта тварь всю мою рассаду похерила... сцука...

субота вечер, решил сделать запись...
бляха немогу определится чем убить вечер, есть варианты... первый отзвонить Оленю, и уехать на гонки (модная движня стритрэйс... гы... тупое времяприпровождение если у тя нет ракеты и ты негоняешься) протупить там с пацанами, пускай даже если и будут дефчонки... конец в итоге будет как всегда один итот-же, к 4-5 утра кагда всех заибет кататься, водилам кайфа меньше всего ибо не пивки треснуть, ни курнуть... вощем всех заибало, и народ решит разьежаться... и на что ушол вечер - покатались, потупили, хорошо если приключений на 5ю точку сыскали, а так вобщем не очень весело. либо вариант два - я дрочу до усеру свой рубец, думаю о том какой я неудачник, ибо провожу вечер не с девчушкой, старой или там новой, а может и вовсе первой в жизни (выгуливая её иль грязно домагаясь), вобщем делая хоть какие то не точтоб особо шустрые, но всеже продвижения, задвиженъя...
!!!звонок!!! (мелодия: фактор2 - звучат слова " хайс бейби хайс, бринг мир бэй вас их них твайс"... или что-та в этом роде в немецком ни слова незнаю кроме фантастиш, шнеля и хендэ хох ) звонит Олень - он купил себе гольф 3 (подержаный ясна, но тача добрая - одобрямс), мне конешна охота заценить, но махнув рукой говорю чта чота ломаит, заодно уточняю все ли будут на машинах, ответ что вроде почти все... :-( мгновенно решаю ну их нахуй, с гонками... и машинами...) Олень говорит: "нехочешь не езжай, хули я тя носиловать буду"... я соглашаюсь, договариваемся пересечся завтра сгонять в медведково в umbro магаз...
так ну второй вариант что-та тоже не катит, вздрочнуть эта конешна хорошо, а еще лучше употребить пару батлов пива, и чтоб тебе вздрачнула какя-нить особа, пускай и не очень по особенному но суть что ртом, вот... гы...
так чем бы заняться??? выдумать третий вариант... сходить погулять... епта а скем??? Алекс с ногой дома сидит, с остальными вроде как без мазы... нда...
блять тупой вечер... думаю придется зырить кино... о кстати есть дивиди со всеми частями Индиаины Джонса... и пинта морожного баскинробинс... нда, бляха...

о 220 ибаца, закрыл сесию... последнюю сесию... если тока в будущем меня не торкнет и я нерешу получать 2е высшее... и незнаю радоваться или растраиваться... тому что эта "каторга" почти закончилась... раньше институт, до 4 го курса, был тем местом куда приходил если и не затем чтобы так сказать обогатить свой умственный богаж, то наверняка для того чтобы пересечся с друзьями - приятелями, дефчушками - подружками для совместного времяпрепровождения (с дальнейшим положительным экспириенсом) , а что теперь - в основной масе опостылевшие еще за три предведущих курса рыла высокомерных батанов-зануд-мудаковпожизни... естьественно подобные "отрицательные" элементы состовляют не весь контингент "учащихся" моего ВУЗаааё сукабля на, есть еще МЫ - капля океанской свежести, среди канализационного смрада и имя этому являнию - "ГРУППА ЗДОРОВЬЯ" или если выражаясь более менее понятно все тунеядцы, распездяи и чорное пятно на совести нашего альмаматра (вуза тобишь)все те кто правдывает состояние души как СТУДЕНТ... состав время от времени меняется т.к. "группа здоровья" это практически ЖИВОЙ ОРГАНИЗМ или как его еще можно обозвать???!!!... пожалуй подобная движня есть наверное среди студентов любого вуза, не везде оно правдо такое борзое как у нас ибо народ рано вкусивший все прелести взрослой рабочей жизни и несущий на себе отпечаток всего того что зовется РАБота и все что с этим связано (а у нас сфера деятельности достаточно спецефичная - банкиры мы) ... вот и получается что последние 2 курса посещение института свелось к минимуму т.к. основная масса "группы здоровья" постоянно проёбывает посещение института, делая выбор между личной/обществено жизнью и въёбыванием во благо красивого диплома (ну ёго пятерашный нахуй, мне и троишный жопу по самые помидоры греть буит) то и посещение свелось к минимуму, либо по заранее договоренности, либо чисто случайно в сезон сесии, зачотов... а иначе ни-ни... хотя на что могу посетовать так это на то что в институтской среде (речь идет сугубо об отдельно взятом институте, курсе, потоке ) численность "группы здоровья" покрайней мере её основы, тех кто стоит у истоков движения с молодых ноктей сократилась до минимума в связи в рядом различных причин (переход в другой вуз, ваще выгнали нахуй, оставили на второй год) вот это меня сильно огорчает ... но , одно НО заставляет все же верить что "группа здоровья" жива это то что мы постоянно пересекаемся вне инста (иногда рядом с ним), ну покрайней мере стараимся, поддерживать постоянную связь с самыми олдовыми и незаменимыми членами движни, уже на протяжении пять лет только укрепляя ряды нашего так сказать клуба по интересам... пока все... вот это высер...