?

Log in

No account? Create an account

КАТАКОМБЫ СОЗНАНЬЯ

хроники моей хандры

ИНФА на

2
Name
MA3YTA

Navigation

Март, 13, 2008

сегодня похоронили Женю... в который раз удивляюсь почему морги располагаются в столь мрачных и отталкивающих местах и убеждаюсь в том что каждое место имеет свою ауру или, атмосферу так сказать... помница прошлым летом - когда хоронили отца, приехали забирать гроб с телом из Волоколамска, такой тяжелой атмосферы я давно не ощущал, если перечислить все основные 5 чувств, то каждое могло бы дать характеристику этому месту...  обшарпаный компелкс зданий, огромная труба толи крематория, а может котельни возвышется  посреди территории больницы, металические ворота и стучащая  по ним цепь, раскачивающаяся от порывов ветра, однозначно наводящая на аналогию с церковным набатом, прибавьте к этому хмурое небо и  кружащее над головой воронье, уныние и отрешенность... вот и тут зданице, конечно внешне получше, Москва всётаки, но стоить заглянутть за угол фасада как просиходит смещение реальности и ты однозначно понимешь куда ты попал, припаркованные МАЗики с надписью "ритуал" завершают картину (нехочу вдаваться в художественные изыски, но тот кто был у морга на ул.Наметкина - поймет)...
у лавочки с надписью "место для курения" стоит группа молодых и чуть постарше людей обоих полов, пацаны молча курят, девчонки мельтешат из стороны в сторону, кому-то звонят, утешают друг-друга, лица грустные, одеты все в черное -  друзья Женьки. я ни каго незнаю. подъезжает очередная машина, выходят  женщина лет сорока и девчонка с заплаканными глазами, как позже стало понятно - Нелля, племяшкина дефчонка...
...проснувшись в понедельник 10го, сутра рано - надо было ехать на работу, с трудом продрав глаза и поднявшись с кровати, пока умывался вспомнил о своем племяннике - Женьке, не то чтоб мы с ним как-то были сильно близки или общались часто, нет последний раз его видел года два назад, семейные сборища он не посещал, наверно не звали - потому и не приезжал... вобщем видел и слышал его я очень редко... так вот пришла в голову мысль что-то давно о Женьке неслышно, а как у него там дела, хотел спросить у матери, но отложил на вечер... пока ехал в метро вспомнил о матери его - Ленке, моей сестре, и  еёной матери  - моей родной тетке Валентине, не зная отчего но память навязчиво крутила образы из прошлого, давно забытые, затертые новыми более якими, более интересными впечатлениями, мозг человека - штука уникальная... то вспоминал как пару недель провел в летнем лагере, лет тогда мне было около двенадцати, мать туда через тетю Валю устроила, она там работала заведующим игротекой (по просту комната с кучей игровых приставок "денди", тогда молодежь небыла такой зажратой, хавали что дают) ту смену я ожесточенно рубился во всякие дурацкие игры, из которых особенно запомнились "утиные истории" и "чудеса на виражах" - не самые простые игры хочу заметить, пройденные мною до конца, вспоминал как тетя Валя дала мне книгу, непомню щас название, по ней фильм был снят "рожденная революцией" про то как ментовку создавали... то вспомнил как месяц спустя после того как пропала Лена в 99м, узнали о трагической находке её изуродованного тела где-то в области соседней с Московской, хоронили в закрытом гробу, на похороны я не поехал... потом вспомнил холодное весеннее утро 2001 когда провожали тетю Валю, не выдержало сердце помойму,  она умерла у Женьки на глазах, тогда он еще не понимал что с этого момента в судьбе его произошли роковые перемены... опекунство оформила моя вторая тетка -Люба, родная сестра моей матери. потом вспомнил как навещали Женьку в спортивном лагере, привезли ему гостинцы, сидели в беседке, он рассказывал о том как решались "по-мужски" (т.е. один на один в присутствии всего отряда) конфликты в их лагере еще о чем-то... Ленку вспоминал, но не мог вспомнить, так общие черты, но в целом как тень, силуэт, очень тусклый образ - мало с ней общались. и вот посещали меня эти воспоминания об "ушедшей" родне, как-то некстати, не своевременно, как мне тогда казалось... подумал о Женьке, чем он щас занимается, вроде слышал за ум взялся, со своими делами хулиганскими завязал, вроде в армию по контракту устроился служить, девочка у него, давно встречаются - расписываться хотят. войдя домой, мать пустив меня в прихожую сухо сказала: "Женя умер"...
... отпевание в траурном зале, при морге, человек тридцать встав кольцом вокруг  подиума с гробом, все держут свечи, время от времени крестятся. тело в несколько слоев накрыто белым покрывалом, снова хороним покойника скрытого от глаз, мать его хоронили также. вновь и вновь пробегаюсь по лицам пришедших,  парни в среднем от двадцати и старше, по прикидам сложно понять что за народ, одеты цивильно, рожи суровые, желания контактировать с такими нету, основные интересы понятны... девушки,  модно прикинуты, что поражает - что даже в такие моменты они стараются следить за собой, косметики минимум, ровно стоко - чтобы подчеркнуть или подправить то чем природа одарила с поправкой на родителей... перевожу взгляд на тающую свечу в моих руках, воск потек и попал на пальцы... священник ходит вокруг гроба качая кодилом, читает молитву,  слова неразборчивы, проговариваются скороговоркой, складывается впечатление что он просто отрабатывает, без эмоций, без веры в то что чем занимается... "прощаю и отпускаю" в который раз произносит он, кодило лязгает звеньями... конвеер реально конвеер, современный человек зарабатывает на всем... рынок матьево...
... нислез ни печали, одна мысль: "эх, жаль парня", наверно также равнодушно я воспринял известие о смерти деда, тети Вали, отца, мозг понял что пришло горе, но чувство утраты не ощутил, небыло вдруг нахлынувшей волны, просто сухое осознание факта - человека не стало... хотя по деду позже стал скучать - из отцовой семьи любил его больше всех, да и он меня выделял из всех внуков и внучек, в детстве (года три мне было) чуть было не утонул - дед вытащил меня из огромной бочки с водой, стоявшей для поливки огорода... отец - чужой человек, за годы затерлось все то теплое и роднящее что испытывает каждый к родителям, ненависть к нему и стыд за то что человек смог так опустица сделали своё дело, наверно впервые вспомнил о нем с похорон... ладно дело прошлое я ему все простил... спрашиваю у матери что случилось, она пытается объяснить, вываливает крохи информации узнаной ими от милиции, соседей, и его подруги,  подитоживает -дело тёмное, всё как-то непонятно, какой та шприц, говорит что он пролежал больше недели пока его не нашли, вскрыв квартиру по просьбе его девушки, расказывают что тело в тепле так разбарабанило, что еще немного и разорвало бы...
... кладбище,  автобус "ритуала" проехал сквозь бурелом крестов и памятников выехав в ту часть где хоронить стали недавно - судя по отсутствию оград и тому что могилы раскиданы кучками, местами это напоминает откровенное болото, постепенно заселяемое набегающей волной регулярных смертей. начинается мелкий дождик, небо хмурое. пришедшие начали прощание. смотрю пару ребят из Женькиных друзей колотит озноб, в глазах блестит проскочившая слезинка, все девчонки заплаканные, сильно переживает Нелля, мать поддерживает её под локоть, видно что ноги у неё подкашиваются, она не осознает произошедьшее, печально конешно, но надеюсь она сможет пережить свою потерю. друзья, затем родня поочереди подходят к телу целуют венчик, икону, становятся в стороне. Диана достает голубую беретку, креко целует её и кладет в гроб (разве Женя служил, темболее в вдв, что-то я реальн онепонимаю ситуацию), гроб накрывают крышкой, кто-то из ребят достает  вэдэвешный флаг, им накрывают крышку, концы подоткнув внутрь гроба. крышку заколачивают быстрыми, четкими ударами - конвеер работает... как токо гроб с телом коснулся дна могилы, могильщки лопата за лопатой зарывают могилу в считаные минуты, мешая людям подходящим по тонким мосткам, положенным поверх глиняной жижи к могиле - бросить горсть земли. бросив россыпь липкой глины разворачиваюсь, мимо протискивается девчонка -  её щеку разрывает след от потекшей туши.
сам собой напрашивается циничный, но и жизнеутверждающий вывод, ради того и стоит жить, чтоб твое присутствие добавляло в жизнь твоих близких, окружающих, ту частичку тепла, лишившись которой они бы тяжко вздохнули пустив слезу.
закончу позже...

Март, 6, 2008

очуметь

Поделиться
3
год наверно сюда незалазил...  и тут заглянул, смотрю дофига чего поменялось, возможностей всяких надобовляли, ролики вкарячивать, ссылки на фото в какихта окошках всплывают, писец вощем наворочили... и решил я сменить оформление журнала, потратил полчаса на перебор стандартных шкурок, сразу же потянуло на какую-то чернуху, темные тона, лятучиемыши, одиноко стоящие деревья, или на какую-то хандру, типа городской тоски, ретро мотивы... вощем понял все не моё, лучше оставить виселицу, какнить сам чегонить соображу что-то более подходящее сегодняшней ситуации, когда настроение будет... для себя осознал наконец-то для чего же нужен ЖЖ, и хочу сказать что на 100% не для того чтоб твои друзья/знакомые ознакомлялись с кратким, в моем случае весьма боянистым, изложением твоих мыслей... трезвые коментарии случайных сетевых знакомых, которые дают свою оцценку, неделая скидку на личное знакомство и симпатию это да... а посещения друганами это нет... ну иво ф пизду  уж лучше в голове оставить или на бумажке где наколякать, если выговорица хотелось...   
кстати как жаль что уже наступило завтра... хм

Январь, 6, 2007

найди в себе силы остаться сильным,
найди в себе силы простить все обиды
найди в себе силы быть в мире с миром
найди в себе силы найти в себе силы...

давненько, давненько эт я отошол от дел... но раз уж так получилось что времени свободного у меня щас навалом, ёпти подумать только раз в году выпадает такой момент када неделю можно свободно ничего неделать, и занять мне себя практически нечем/некем, то уделю я часок времени своей ЖЖ страничке, и оставлю очередную каплю памяти,  переживаний, мыслей в бескрайнем океане вертуалного пространства... мля написал три предложения а уже воротит...  соберись сукан... начни хоть год с чего-нибуть полезнова (кому оно канешна надо, но лан - не об этом)... 
итак... события произошедшие со мной до апреля 2006 года я пожалуй пересказывать небуду, да и несмогу скорее всего, всилу того что с теперешним ритмом жизни, я порой редко могу припомнить детали произошедьшего неделю назад... хотя во многом моя жизнь попрежнему  осталась статичной, вполне предсказуемой и вобщемто заурядной, но насыщеность последнего полугода всевозможными событиями и их частота, порой недают возможности опомниться,  оглянуться назад  чтобы осмылисть что произошло, понять тудали я иду (а я куда попал? в ПИЗ....) и снова  накатывают очередной волной, все дальше и дальше унося от берега размеренной и привычной (щас немогу понять как так можна было жить) обыденности.
и чтоже произошло с апреля по декабрь... нда тяжело припомнить... но постараюсь вкратце:
  • в апреле замутил таки с девочкой, сразу осознавал что длительность отношений будет ограничеваться токо моим терпением и желанием утолить свои амбиции (относительно женскову полу) вощем встерчаясь время от времени, кое как я проотсношался до июля, когда окончательно и поставил точку на дальнейшем общении и всем что с ней связано;
  • в тотже период  неоднократно напиваюсь до  скоткого сотояния  и демонстрирую свою жЫвотную натуру, явно неспособствуя собсвенной популярности;
  • покупаю очерендной афтамабиль - этот шедевр технического прогресса, афтогиганта FORD и посей день радует меня своей безотказностью
  • сделал очередную татуировку, повсей видимости непоследнюю, крыло на внутренней стороне бицепса... вощем чего описывать, проще один раз посмотреть
  • что еще из наиболе интерестного - уммм, а! увидел вживую Корни Тейлора (кто незнает - это солист групп slipknot  и stonesour) и сответственно зазырил и заслушал в живую колектив стоунсоур;
  • также посещал всевозможные корпоративные мероприятия,  тусня на которых в данный момент описанию неподдается, из которых могу вспомнить только некоторые т.к. в моей голове они отмечены каледоскопом случайных кадров, отрывков фраз, лиц, тел, и утопленых в несопоставимых с жизнью объемах спиртного;
  • и чтоже напоследок... а напоследок у меня CHERCHE LA FAM... конешна снова телка... произошло это все так стремительно что в голове неукладывается как пролетели эти три месяца и что всё уже позади... да что там "всё" посути из того что хотелось нечего реализовать и неудалось... она появиласт из неоткуда, в один миг разрушила мою прежнюю действительность, а скорее наполнила соком жизни зачерствевшее сердце одинокова циника, заставив колотится словно барабан кусок плоти, используемый только для ежеминутной  перегонки литров крови, от одной мысли о ней лицо расцветало в тупой ухмылке счастливого идиота, забывшего обо всем, готового ради неё... так ну это уже сафсем ллирика пошла: "Я ТЕ ГОВОРЮ СОБЕРИСЬ ТРЯПКА"... короче повелся я на телку как пацан, слов нету... ваще некаво так как её нехотел, других телак вапще незамечал, от одного разговра с ней был чуть ли ненаседьмом небе... три месяца прожил токо с мыслью, ну были конешна и другие - но основная, о ней... думал все наладится, буит заибцом, но видно судьба такая, или ей роль была отведена другова плана...  вощем прошла она как карвелла... втоптав в грязь все самое чистое и нежное  что было в моей душе ...
как говорится с миру по строчке, влюбленному долпаёбу на стих... так что валяю:

отпусти меня грусть, опусти
отпусти хоть на миг, пожалуйста
весь мой мир свехнулся на ней
и лишон к себе я жалости

от зари,  до зари волненье
мне покой стал чужд теперь
и внутри как-то пусто, пусто
с каждым днем все сильней и сильней

не хватает тебя, нехватает
как тепла нехватает ростку
и никто вокруг незнает
как я камнем иду ко дну

не забыть мне той ночи осенней
вспоминаю тебя вновь и вновь
душу жжот одиночества пламя
выжигая в сердце любовь...

всё из головы эту сучку вон и номер из телефона тоже нах стер... все забыл... соберись...  нах людям твои сопли... уфф походу до сюда никто и недочитает, но пусть будет...

нууу пора и честь знать ща уж два часа ночи а я как всегда некраток... итак хотелось бы подвест итоги: к великой радости и слава яйцам что мои прогнозы относительно друзей и всей наши тусы в целом неоправдались, вопреки всему мы все также вместе, всё темже непотопляемым составом и думаю еще неодин год, ха... десяток лет сможем продержаться наплаву поддерживая друг-дружку...  я все тот же распиздяй  и все также получаю шишки и синяки учась на собственных ошибках, меня окружают люди которые ценят и берегут общество друг-друга и готовы придти на помощь в любой момент, жизнь нестоит наместе и меняется с каждым днем и хочется верить что к лучшему, и сегодняшние проблемы  это ещё хуйня посравнению с тем что  будет в переди :)))

так что  ФСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ МОИ ДРУЗЬЯ, ЩАСТЬЯ И УДАЧИ ВАМ В НОВОМ 2007 ГОДУ
и напоследок фота с резидентом камеди - Романом
тьфуты СУКАБЛЯНАХ запел как соловей... ))) я на севодня все
 

Апрель, 16, 2006

мля руки, уже хз скока не дохадили, чонить запостить, но пожалуй время подошло, есть чего изложить...
лобать буду за тему друзей... так и навевает сказать о друзьях либо хорошо либо нечего... нда...
походу кризис который многие из моих более возрастных, так сказать, знакомых говорили настал... со стремительностью спускаемой в ванной воды, утекает все то что объединяло, заставляло держаться нас вместе... говорю это не только об друганах из инста, но и о старых школьных друзьях (Алекса к примеру ваще хз скока не видал, он ж ёпт теперь "семеиный" чел, када не позвонишь, я вот с Мариной... звеняй братух... я даж незнаю он с кем-то, кроме корешни с аспирантуры ваще общается, да ладна чого там...); с остальными тож не все гладко, бля мысли с такой тяжестью оказываются на мониторе, что незнаю что с собой и делать???!!!
и так начать чтоль по порядку, так ну если отбросить сразу тех кто в к понатоящему ДРУЗЬЯМ не относился, то остается не так уж и многа народу, да чего там народу, можно перпесчитать по пальцам руки(одной), негусто, хотя с другой стороны я и нежалею... ДРУЗЕЙ не может быть много, доверять каждому, с кем общаешьсь, по меньшей мере просто глупо, а побольшому счету и непрактично... вопщем в итоге их осталось четверо это Олежек, Макса, Вано, и Сашка... ёпти да, и возможно кто-то из невошедших увидит эту постину, но уж так вышло, и подругому я несчитаю, эм да женский пол за друзей считать не могу... т.к. из тех что есть, доверия невызовает ниодна... :)))

и так что же я хочу о них сказать... нет  я неперстал считать этих людей своими друзьями, но, чегото что держало нас вместе, на плаву, что заставляло народ тянутся к общению с нашей компанией  уже больше нет... и незнаю вернется ли... щас вспоминаются строчки из песни элизиума:

Стрелки на часах бегут по кругу,
Все проходит - прежним я не буду.
Может быть, я стал немного старше,

Может быть, мне стало просто страшно.

...Может быть, не стоит торопиться
Забывать друзей ушедших лица...


На извечные вопросы
Нет ответов, нет прогнозов
Нет купонов, нету скидок,
Только боль былых ошибок.

Гнать вперед? Или остаться?
Рассмеяться? Разрыдаться?
Сделать лучше? Сделать хуже?
Загляни зрачками в душу!...

бля какие простые слова, но сколько в них смысла... вот бывает такое понятие "песня в
тему" так вот слушаю наверно уже последний месяц элизиум и что ни песня, так дергает
за скрытую струну внутри моей души (если таковая имеется)... так о чем там я , да о
друзьях... вобщем что мне кажется... что еще два-три года и все, постепенно общение
полностью прекратится или свидется до официального минимума, как это
"типа дружба семьями" - фу порнография... почему я об этом говорю... да так уж вышло что
за последнее время события показывают что вместе нам неинтерестно, каждый сосредоточен
на собственных заботах (при том что семьей никто необременен) разными терками на
сторане, чужими праздниками, кто-то гонится за "детской" мечтой, кто-то просто неможет
себя найти... бля почему вот так бывает, живешь себе живешь и понимаешь -
все парень, а ты остался один (я испытывал подобное чувство когда уезжая, за гарницей,
шлялся по жилым районам, уезжая/уходя в соседние городки, когда идешь и испытываеш на
себе пресс одиночества, когда проходя мимо незнакомых людей, наблюдаешь со стораны за
их заботами, касаешься взглядом лиц, видиш кучу эмоций на них... бля а самому так
хуйова... как в анекдоте про пяточка и винни , когда они за медом пошли)...
вот ведь непруха, казалось что есть какойта тыл, который случись что всегда подставит
плечто... бля... наверно это такой период в жизни, можешь расчитывать только на себя...
почему всетаки сегодня написал об этом - да наболело уже... который вечер, вроде проводишь
компанией, а позитива после неощущаешь, все только с каждым разом хуже и хуже... порой
даже общение с малозанакомыми людьми бывает больее интерстным и насыщенным, чем со своими.
бля сплошные мнОгОтОчия... порой проще прочитать в глазах человека то что он хочет
сказать, но не может подобрать нужных слов, как можно озвучить то что посути является
приговором - а именно: все дружбы нет (и вот что хочешь то и понимай под этими словами),
общаться то мы в один день не перестанем, но содержание нашело общение будет скорее чисто
"бытовым"...
сегодня собралися в кружке, не начто особо интерестное я собсна нерасчитывал, но была мысля
мож всетаки приключений каких сыщем, но нет, все гладко и спокойно. сначала, када я подошол
за столом сидели Олег, со своим баластом в количестве двух жоп, потом подтянулися Майк и
Юрец, есесна поднажравшие т.к. начали они еще у Макса дома, беседа нехотела завязываться
нивкакую, я хоть и старался разогреть народ пуляя в тему и нет хохмы всплывшые в памяти,
но все как и предполагалось пошло обычно и народ завтыкал по сторонам, роняя взгляды
то на засидевшихся посетителей, то в экраны телевизоров, любезно раставленных по всем
углам, пацаны, кроме Олега сосредоточились на выпивке... на вопрос куда двигаем дальше?
последовал ответ - ждем Катю, а потом что-нибуть придумаем... а откуда едет ваша Катя
и ху из ит?... а едет она с левога берега химок... бля а чего вы о ней так поздно
вспомнили неужель нельзя было с собой её привезти, а уж не тали эта сутчка из
института, зубрила в очках... да, именно она...
бля вощем када клава эта притощила свой зад на юго-восток столицы, в район марьино,
на часах было что-то вроде часа ночи... в скором времени Олег с дефчонкаим свалил,
остались мы вчетвером, Катя продалжала треньдеть о том какая она джазовая деваха,
как у нее все клево (сразу оговорюсь внешне - тройка, на лицо... эмм немой тип, скорее
всего либо еврейка, либо хохлома, внешнее вобщем неинтерестная, а внутренне мне так
вапще омерзительная.. фууу... я влюдях редко ошибаюсь) я сделал заказ на вкусный и
нажористый борщец, решил уж раз остался (отказавшись от любезно предложенной возможности
быть дотаксованым до дому) вобщем решил рубануть супца... к тому моменту када суп я
доел, сучка эта продолжала пиздить о том как она соскучилась по ребятам, приэтом меня
она вапще игнорировала, и еще кучу какогото бреда про её тусовки...
в итоге к моменту када стали отключать телевизоры и всем видом намекать что МЫ ЗАКРЫВАЦЕМСЯ
я решил ну их нахуй, если хотят пускай разводят эту козу на группенсексен, мне серавно
здесь ловить уже нечего... я свалил... думал пройусь, куплю водички, подышу свежим
воздухом, мож кого занакомого встерчу, мой ведь район, не то чтоб я был здесь в
авторитете но, койкаво знаю...
зааткнув уши, забубенил в плейлист пару альбомов элизиума и неспеша побрел домой...
как всетаки приятно када ты знаишь что тебя ждут, что ты комута нужен и как "холодно"
идти по темной улице в одиночестве, проходя мимо подвыпившых компаний, переливающихся
витрин закрытых магазинов, глубоко вдыхать холодный, сырой воздух и выдыхая, рассеивать
перед собой струю теплого пара, зябко натягивать куртку а затылок и чувствовать как тебя
обнимает ветер... сука мне холодно, но не физически, бля у меня замерзает душа...
сегодня очень красивая луна, слегка запорошенная синевой, такая мрачная, сказочная луна...
и снова в ушах звучал Элизиум:
...Пошли вы все, я иду домой,
Ко мне не лезь, на пути не стой.
И пусть течет все само-сабой,
Забив на все, я иду домой... 

Январь, 30, 2006

опа... наконцта (помойму прошло гдето около 2х, а может и более месяцев, как я ничегошеньки неписал в жж) собрался силами и решил жахнуть чегонить...
незнаю отчего, но интерес с которым я читал журналы других пользователей, нистого-нессего пропал, вскором времени после того как появились реальные проблемы, свои проблемы, затем проблемы вроде как урулились, сами собой или с моей помощью, но тяги к ЖЖ непояавилось... возможно если бы у меня было полно свободного времени на работе или дома, да плюс и доступ к сети с рабочего места то я регулярно коменил бы чужие посты, хуярил бы свои, насовывал бы в постины мегабайты фотографий и раскрывал бы душешипающие подробности своей жизни...
хуй ево знает... поэтому чаще всего тут я писал када мне было пагано на душе... вот и щас ведь стоко всего происходит кажный день, а ёпт токо типа как не сомной, всета у меня гладко и как по расписанию, заебало както, я определенно соответсвую своему знаку - рак (неверю в гороскопы, но иначе никак не скажеш) прячуь от мира в панцире, защищаясь от посигнувших, парой клешней... бля вся жизнь похожа на расписание в школьном дневнике...
        понедельник, шесть утра - подъем (что тяжело встается после вокресенья? а ненадо было шастьть до поздна, нехуй)... ладно семь утра - вставай же ленивая скотина... вот так, хорошо, встал, теперь тащи свою жопу в туалет - все сделал? время есть - на улицу успееш? что, нет! севодня на работе надо быть к полдевятому! ладно зарядка отменяется... тогда живо завтракать и реще шевелись, еще сумку надо собрать - почему об этом с вечера не думаеш? а маму нехотел шумом будить! о какой хороший о матери он подумал, в които веки, скажи честно - "влом было"... так оделся, ничего незабыл, цыпляй плеер и бегом на остановку... тебе сегодня оперделенно везет успел на маршрутки и по времени, вроде, успеваешь к половине... так живее, живее, гоу-гоу... все в собаку вписался... молодец можна на 20 минут расслабиться, самое вкусное впереди... так "крестьянская застава": пошол! неоглядываясь, шаг уверенный, то что народу много - небеда, этого плечом, тому что с переди в пятку с пыра,  вот вроде протиснулся, почти добрался до эскалатора... так давай смелее левая нога, правая рука, вот почти и голова прошла... голова прошла занчит все пройдет... так рывок по эскалатору... "хули встали!!!" эта ободряющая утреняя фраза помогает стоящим людям понять что ты спешишь... вот ты уже на пролетарке, бля народу што-то необычно многочисленно, что им больше пойти с утра некуда?... вот уроды обложили весь перон до вагона народу в три ряда... бля, ладно финт ушами едем на станцию назад - волгоградский проспект... пипец чо так медленно поезд тащится... бля уже опаздываю... ну приехал йё маё и тут народ стоит.. никогда ж небывает... ладно дети, щас я вам докажу что советские вагоны самые вместиетльные вагоны в мире... сумку с шмотками на перед и эх ухнем!!! заталкиваем это мясо в вагон поплотнее... один хрен если этого не сделать здесь на крестьянке серавно жоп по 10 в каждую дверь влезет, а тут всегото нас трое вошло... спокойнее, граждане неворочаемся... нет народ оперделенно достал, ну вот нахуя у меня спрашивать выхожу ли я на крестьянке если токо что он орал: "куда преш" на волгоградке? естественно я не выду, и тебя козла не выпущу - назад прокатишся не умреш... о крестьянка! всегото ракировка в пять минут, а скоко произошло... так немножко потерьпеть - рукой за поручень чтоб из вагона не ванесли... пасажиры епт...а тут грудь колесом чтоб  ребры ненароком не поломали...все вроде двери закрылись... так уже на таганке... эскалатор рейди- стейди -гоу... вот оно  кольцо... время!... неуспеваю на 10 минут... ладно надеемся незапалят... тут как всегда людно... но отчегото в первом и последнем вагоне весегда свободнее... а сегодня так вапще можно танцы устаривать, так а чегойто весь народ у пердней двери скопился... а мать его бомж... и ванючий сука... вот блядь... охуеть чтоб живой человек так вонял... стоп так он и нечеловек... существо мать его... ох аж глаза слезятся... на павелецкой надо соскочить в другой вагон... о добрынка - пошол, вверх по лестнице, через две ступеньки вот уже у эскалатора... тут можно и в шашки, бабку нахуй нечего с утра на метре кататься... бегом вниз по эскалатору... о собака наподходе... все тульская... что у нас там 8-35... а за пять минут неуспею на другую сторону добраться... бегом, куртку не застегивать... некогда мерзнуть... вот!...
и так каждый день, конешно, новый день отличается от предведущего какими-то незначительными новыми нюансами, но в целом все запланировано на час вперед как у Булгаковского Берлиоза... конешна у меня всегда есть вечер... но относиетельно вечера у меня тоже свои представления - крепкого непить, тренировки незабивать...
блин, я неточтоб жалуюсь, Вы не подумайте, просто неудается занять свое место в жизни, а может сама жизнь меня как-то подталкивает чтоб я его, типа, сам нашол, это долбаное место... как вот ведь бывает настроение меняется как треки в винампе поставленные в режим случайного произведения (это уже было, вроде у Лукьяненко в дозоре) то веселенькая песенка, вроде как с оптиместичным некчему необязывающим текстом, а то композиция полная отчаяния и переживаний с томной и мрачной мелодией, а у меня оно буквально может месяцами неменяться (трек стоит в режиме постоянного воспроизведения)... меняется маска, а внутри все та же холодная могильная плита... бля нормальные люди живут с мечтой о чём-то... а очом мечтаю я?... вот блин я даже несмогу ответить на этот казалось бы простой и достаточно прямой вопрос... можно ответить: о фигуристой шмаре, дорогой тачке, о инкасаторской сумке битком набитой Франклинами... бля да это так все банально, даже нето што бонально... а просто деньгами нельзя купить душевное щастье, если конешна твоя душа не стои нескольких грошей (номинал варьируется для каждого индивидуально, за какую суму ты способен переступить через себя)... а скока стоит душа? была небыла готов продать свою за сердце очаровательной блонд... а может брю... в целом цвет волос неимеет значения вобщем девушки... небольше неменьше можно, можно ежеминутно рассуждать о том что твоя жизнь както неправильно сложилась, рыться в себе, находить чтото что несооветсвует понятиям о настоящем человеке, стараться меняться... внешне, а еще лучше внутренне, а самый зебест - сразу и тут и там... исчезнутьбы из этой, сытой и довольной жизни на пяток лет, а после вернутся, посмотреть на все что было, если вспомнишь, и зажить поновому так как голова и сердце велит...
как быть, куда идти? а тут еще военкомат поджимает... можноб было свалить в армагу... но трезво подумав, понимаеш что армия она такая забавная и полезная только в сериале солдаты (прет меня эта фильма, смотрю с большим удовольствием ) и посещение нашей армии содержит всетаки больше отрицательных моментов... поэтому в варианте соскока на два года в ряды доблестной, я ничего заманчивого не нахожу... вот еслиб в Легион... (но это другая песня) ладно с армагой разберемся мир не без добрых людей...
        чтоже относительно меня то все у меня посути хорошо, зарплату платят, на работе сильно ненапрягают, со здоровьем тоже вроде (тьфу-тьфу-тьфу), на праздники в Литву ездил - много позитивных впечатлений, закончил институт - диплом защитил на 4 (искренне рад этому, думаю заслуженно), с герлфренд хуже - место на дынный момент вакантно... а что относительно ЖЖ думаю раз сегодня два листа смог накатать, то все нетак уж плохо, написать мне всегда о чом буит, а вот с желанием и необходимостью, думаю буит зависеть от... 
ps ... да относительно приметы "как встернтишь - так и проведешь" чистая правда, год назад провел аналогию от вечера 31 до вечера 1го и записал, практически во всем оказался прав, некоторые нюансы токо нераскрыл... хотя это можно и отнести на мою гладкую и распланированную жизнь... блять вот ведь же допиздюсь


Декабрь, 11, 2005

тоска... досада... мля проблемы не приходят по одиночке, они обычно скапливаются и на манер лавины, проходятся по тебе с полным оттягом, может все конешна и не так плохо, но сейчас хочется напится в какашку и забыть о всем что тревожило, бля да и нетревожило по сути, просто наконецто все стало предельно очевидно и дальше пудрить себе мозг безнадежными элюзиями и надеждами не имеет смысла... нда... бля отчего я эта? да окончательно решился вопрос с тачей - после месячного хранения в гараже и надежды на то что все еще можна поправить подлатать за более-менее разумные, бюджетные средства и ракета снова будет на ходу, НО в сервисе назвали сумму предстоящих работ по востановлению, что стало понятно ну ево нахуй, пешком ходить буду проще купить новую, чем ремонить эту... поэтому выставил объяву на продажу ... а что делать... пипец, суши весла, приехал... ладна хорош о грусном...

 надо о чом нить и повеселее...
а что у нас было хорошего, интересного, забавного???... мля... как-то туго соображается...
а! ну намбр ван из положительного, я таки дописал свой диплом, чем снял со своих плеч изрядную ношу, осталось дело за малым - защитить яво...
... бля вернулся после сервиса  на район, решили с М. устроить моей ласточке последний полет - на полегоне(пустыре) каждый усерался в меру своих навыков и творил что только захотел, хочется отметить что летал она будь здоров; всю дорогу до дома было желание прикончить машину окончательно : уебав тачку об иномарку подороже, затем вылезти и начать разбор с терпилой  типа: "ты чо по дороге задом ездить не умеиш??!!" настроение понятно никакое, перегнал тачку под окна, скинул наиболее драгоценное содержимое моего багажника Алексу в явоную четверку... после заточил дома тортик и заснул на пару часов... сна небыло, мозг просто отключился, и пришол обратно в сознание лишь от удара чегото об пол, глупый кошак завалил икону стоявшую на окне... ууу животное... на душе было погано, а в квартире темно и тихо... в голову лезли мысли о том что есть в моей жизни: разбитый боливар под окном, да борцовский ковер три раза в неделю, конечно есть друзья, но у любова друга есть своя жизнь, свои заморочки... наверно стоит завести девушку - как альтернативу мужскому колективу,  когда устаеш от пошлости, цинизма и стеба, тащить свое тело к ней за порцией нежности и ласки... умм бля... у меня небыло проблем с ловандосом пока небыло машины, теперь она есть, а их (денег) постоянно нет, наверно стоит  еще внести в бюджет  и дефчоку - чтоб яму (бюджету) пришел реало всамделишный каюк ладно бля... зато я модно одинок...

так что еще?  а,  мне дали визу в Литву, поэтому на новогодние каникулы я уеду в Вильнус на недельку со второго... гы посмотрим там на этих приебалтов...

бля у меня опередленно кризис жанра - мне нихочется ничего, пускай  раньше минимальные порывы творчества выражались  хоть в чом-то, я рисовал, лепил видеоклипы, я вдохновленно страдал хуйней, взять хоть ЖЖ и то находил десяток минут кидануть очередную постину, то щас я стал обыкновенным потребителем... все на что меня хватает это тупо слушать музыку: много, разной музыки,  выходит что я не менее 2-3 часов уделяю данному процессу в сутки, если выходной то могу просидеть до вечера, сменяя альбом за альбомом, втыкая на клипаки...
тут кто-та толи на работе, толи ... ощем непомню где, причем помойму  сразу несколько человек, со своими тараканами и мозгопроебинами...  короче тема была про возраст, про то что мы неизбежно становимся старше, не вплане даже развития, а именно по количеству прожитых лет, мы стареем, дряхлеем, тупеем... и в итоге умираем (эт я что-то далеко заглянул) нехочу щас развивать глубоко этот вопрос, т.к. терка серезная и с наскока до сути недокопаешся... абособливо думаю - надо штото с собой рулить, потамушта я ощущаю что именно старею, а не взрослею, я не хочу стать к тридцати годам заурядным мужиком у которого вся жизнь может уместиться в разговоре под бутылку горькой... ндя как у Ивана царевича из сказки сектора - "всё заебло"... надо, надо, куда-то съебывать! куда? похуй, главное срочно и щас! пока нестало поздно и меня незатянуло в болото рутинной бытовухи, работа-дом, зарплата-получка, понедельник-воскресенье...
всё больше небуду терзать клаву... зебацаю лучше очередную высокохудожественную фотографию с моего мобильника, сомо собой высокохудожественного меня...


Ноябрь, 8, 2005

уфф... начнем... впереди неумолимо подвисает день сдачи дипломной работы, а работы как небыло, так и нет, и что-то руки неподымаются начать её делать... руководителю обещался через неделю-другую подогнать более-менее соответствующи её требованиям экземпляр... блять даже непредставляю как я сделаю за неделю, то что несделал за полгода... мля ладна, прорвемся...
так о друзьях... о старых школьных друзьях... вечером посля трудовой каторги, добравшись посредством метра до своей станции, поднялся наверхи и увидал знакомый профиль - о, ба Шурик К. ёпт вот кого довно хотел увидать, а как-то непредставлялось возможности пересечся, последний раз помню, нормально с ним общалися, када ездили на концерт киша в луже, а было это помойму году в 2002 чтоли... а нет, вру, пару раз пересекалися после, на остановке, перебрасывалися парой фраз, и толком неуспев пообщаться - разбигалися, словно и небыло этой случайной встерчи...
всетаки удивительно, как получается, за жизнь мы успеваем перезнакомится с уймой народу, о ком-то сразу определяется менние "мудак", "крутой", "пацан", "фраер" кто-то остается так до конца и непонятым, когота мы просто ненавидим, ковота боимся... и т.п. проводишь время большой компанией, зачастую несвязаной ничем общим кроме как единым учебным заведением, собравшим под единой крышей, таких разных и таких похожих, стереотпных и индивидуальных личносткй, потом как-то получается что народ начинает раскучковыаться, по интересам по понятиям, осознавая кто в компании лишний, а кого следовало подтянуть к движне, со временем кто-то сам осознав скучность окружающей его тусовки, подыскивает более устраивающий его колектив, а на старую шаблу либо окончательно забивает, либо частично общается, время от времени с наиболее ценными для него людьми...
ну так это все не про Шурика с ним мы сначала училися в одном класе, потом в паралельных, общалися, сначала больше, затем, меньше, время от времени пересекалися уже после школы, а потом как-то все затихло... я помнил о том кто такой Шурик К., но необщался с ним.. почему? сам незнаю, хотя врем от времени вспоминал... и так вот подымаюсь я значит из перехода и вижу его, стоит, еще с каким-то кексом, за спиной гитара, по узенькому чехлу понятна электро, вроде бас (ну так раз форма традиционно удлиненная)... первая мысль пройти мимо, вроде как ты не втему, чо народ отвлекать, но сразуже какой-то толчок изнутри... "здарова!"... "о Макс привет, как сам, ты откуа и... т.п." српашиваю, что за сбор, нах гитара, вспоминаю они ж панк вместе с Лехой С. лобали... нормальный такой савковый панк (типа Сектора), о том что на душе, что пожизни... шпарили по дворовому, сочиняли на пару стихи, потом подбирали мелодию и чесали в две акустики.. ну говорю ж злободневная социальщина... про алкоголизм, про девчонок, про тусовки на этаже, и т.п. и вот щас... он мне и говорит у нас, вроде как теперь все посерьезному, типа репетируют и все такое, представляет другова парнишку, мол это, имя незапомнил..., наш вокалист... (я и сам спеть/слобать непрочь, да уж шибка хардкоровый колектив собирать придется, была идея, но реализовывать её както руки не доходили, да и особый избыток желания не появлялся) тут смотрю подходит Леха С. с брательником мелким и еще каким-то подсанчиком (думаю ихний друмер)дефчонки какието, перебрасываемся как обычно на лету парой фраз... в основном ход быседы задаю я, так как охоч до музла, а тем более када свои пацаны что-то творят, вегда ЗА!... короче вызнаю где послухать их можнаи в каком духе исполняют... Шурик говорит в томже, токо посерьезнее... (верю, даже более душа так и рвется, соскачить с ними на репетицию)... говорит что 1 декабря будет первый концерт... блять так этож надо буит обязательно посетить...
сожусь в маршрутку, таксист-абрек как обычно стоит до тех пор пока салон незаполнится стоячими пасажирами (ненавижу черных, не за цвет кожи, а за токакие они все есть, за их непроходимую тупость и их нюю веру что они лучше других, их желание во всем наебать нас, за двуличность, за их показную гордость... тупые животные... встречаются приличные индивиды, но это за редким исключением...)

проклятье я слышу кавказкую речь,
гортанные звуки -это может отвлечь
и зло разбирает - здесь на Руси,
базарят по своему чорные скоты...

наконецта газель трогается, я глядя в окно думаю, о том что в этой жизни я чегото пока не понимаю, что гдета там я свернул нетам, что я заблудился в самопоставленных идеалах и ориентирах, что незнаю как мне быть дальше... что вот щас готов бросить все и разом изменить жизнь... что пара брать верный курс... да ктоб его подсказал... да тяжела и неказиста жизнь московскава самбиста...
Или тоже был случай, может месяц назад.. в пятницу, свежим осенним вечером, вернее было уже где-то около полуночи, зайдя в магаз после тренировки, купить водички, у выхода встертил старого приятеля Лешку Замера... причем тот момент када мы с ним увидели друг-друга, был неожиданным для нас обоих, для него из-за усугубленного стостояния алкоголем, для меня типа "а он то чего здесь забыл???" мозг даже не сразу воспринял лицо (типа а он ли? может попутал)... оказалось он, спешил на помощь како-моту многочисленному френду попавшему в аварию, и требовалась помощь в подгоне бабла для гиббонов... он тут же "О Макс! тебя мне прям судьба послала, есть штука?"... короче деньги мы с ним в итоге нашли, а расказать то я хотел о том как наши с ним дорожки разошлись... вобщем учились мы вместе сним в одном класе, на выпускном вместе тусили и как-то так получилось что и в инст , случайно в один попали, причем узнали о том что буим учится вместе токо к середине одинадцатоо класса... правда получилось что учились в разных группах, думаю во многом это и повлияло и на его судьбу и на мою в дальнейшем. В их потоке в целом небыло выдающихся личностей (пару было да к второму курсу выбрали они другую дорогу это помнится Кирюха - хохол, и бля, ещё вспомнить не могу кто... так что Кирюха да и сам Лёха... Кирюха ушол в ментовской коледж или типа того а Лёха... о нем ниже) которые моглибы задавать тонус основной движне, а так уж получилась что переизбыток подобных товарисчей скопился как раз на моем потоке, и уже после полугода учебы стало ясно кто балом заправляет... короче основная кодля обоснавалась на первом потоке, собрав самый сброд их четырех входивших в него групп, а остальные выдающиеся индивиды как-то так сами подтянулися к основной движне... ну так а поток Лехи как-то тухло существовал сам по себе, ничем общюю картину институтской жизни не радуя... и короче отучившись два курса у Лёхи пошли проблемы с несдачами, хотя вроде и спортсмен и физрук за него впрягался, вопщем с течением обстоятельств он был отчислен со второго курса института, как раз на тот момент када нам нужно было проходить практику, в дальнейшем дававшую возмодность устроится на постоянную работу по нашему банковскому - ебись он конем профилю сукаблянах... вощем помыкавшист туда-сюда, дабы избежать участи провести два незабывамых года в рядах нашей доблесной и непобедимой... пошол он в ментовку, в простую ментовку на метрополитене, простым ментом... уж незнаю как те пару лет складывалась его рабочая карьеар, но неожиданно летом того года я услышал что Зам женится, вроде как позалету... бля, вот что- а от Лёхи подобной глупости я немог ожидать... пипец одним словом... вобщем решил я ненадлолго составить ему компанию в поиске финансов, а заодно и пообщаться со старым приятелем... как оказалось к тому моменту Леха перешол в уголовку на метре (это та што занимается всем разбоем и убийствами происхолдящими под землей) и даже умудрился получить должность опера и поступить бесплатно в их мусорской универ... про жену он сказал односложно "када встречалися была прикольная дефчонка, а как женился сущей сатаной стала..." ноу коментс... учитывая его фразу о том что он токо что со сведения с дефчонкой -не евоной женой, короче понятна что нечего непонятна... вобщем как я считаю еще одна возможно выдающаясяя судьба оказалась загубленой под гнетом обстоятельств... поговорили еще о чомто, вышел сонный Сух (также один из моих однокласников), вынес требуемую сумму, Леха собрав "взятку" поскакал на выручку... я постояв с Сухом, потащи уставшие кости до дому...
...И к чемуже я завел эту телегу про своих друзей/приятелй? да вот ... как говорится в одном анегдоте "...а значит музыкой навеяло" ... так к чему я... среди них есть разные, есть спортсмены - хочется как и они проводить большую чать времени тренируясь, посещая сборы и соревнования, развиваться физически и закалятся морально в суровом мужском колективе; есть творческие - хочется как они отдаватся самореализации в музыке в стихах, уметь завети компанию задорной песней, раскрутить скучные посиделки, заразить искрой своего творчества, пускай не надолгие несколько минут слушающих, возможно подпевающих тебе соучастников мероприятия; есть люди пипец иначе как "с шилом в жопе" и нескажешь о них, вечно попадающие в какие-то пердлки, постоянно тусующие по самым шумным местам, держащих своей харизмой вокруг себя народ...
общаясь с ними со всеми впитываешь от каждого что-то свойственное токо им, индивидуальное, делающее их жизнь насыщенной и активной... и что в итоге имееш ты са??? конешно я говорю токо за себя, тяжело сидеть одной жопой на трех стульях, а напяти и того невозможнее... вот и получается стоишь словно человек остановившийся в потоке людей и застывший на месте, задумавшийся о чом-то своем, постянно толкаемый ворчливыми, уставшими прохожими то слева, то справа, неможешь решится в какую же сторону пойти -вперед, назад, а может наперекор, в сторону от основнога потока...? ктобы подсазал... поэтому иду пока туда куда несет течением, особо и несопротивялясь(ощемтакак говно)... бля как же хуйова када невидиш цели... мне нужен смысл...!

Октябрь, 30, 2005

...нет все-таки все самые большые неприятности мы создаем самолично - так сегодня сказал Алекс, пока стояли на лестнице... да уж, у одного -вывих колена на ровном месте, у другова - стояла стояла под окном, нет тебе въебался... блять, как обидно... даже незнаю за что я больше переживаю за то что мы были в одном миге от неминуесой гибели или за то, чтоб востонавить маю тачку понадобится половина её стоимоти...
ладна без кипиша попорядку... так сказать затираю синопсис...
в обед решаю обьездить свою ракету, на предмет вызнавания прямого маршрута до работы... пять минут ход нормальный... десять минут... самочутсвие на веселе... пятнадцать минут, лихо преодолев Братеевский мост, выехал на улицу Борисовские пруды и шпарю по ней в направление Каширского шасе... немного на измене, ибо один и подсказать некому,  вокруг средненапряжонная дорожная обстановка, машин много, но особого застоя вроде не наблюдается... тридцатая минута... тихим  ходом прусь по течению в сторону  пересечения с Варшавкой, самочуствие удвл.  все внимание в дороге,  задрали постоянные остановки, всреднем скорость неболее 20 км/ч... пять часов вечера сам незнаю как добрался до работы (дорога заняла менее часа, удивлен сам себе, что обошлось вроде без эксцесов, нещитая разных быдлоидов по соседству, Off  я говорю вам fuck off!).
увидев заезд на парковку чувстую гору свалившуюся с плеч, подцепив Майка соскакиваем с ним до него... маршрут пролегает по 3 кольцу, Ленинградке и еще хз где в сторону Химок, всю дорогу Майк орет тормози! теперю думаю надо было вовремя  следовать его наставлениям... впрочим они были и последними которые я слышал от него насегодня... (не то чтоб  /стучит по дереву/ с кем-то из нас чтото произошло, просто после аварии я больше некуда уже не поехал)...
далее в районе полдвенадцатого совершив рывок по МКАДу  вылетаю снова на Варшавку, затем финт ушами на Каширку (оказываетс метро Домодедовская на Каширке) там забираю последний документ делающий мою машинку легальной - ТО... гдета час спустя после аварии я соблегчением выдохнул что сделал настоящую стразовку и вовремя получил ТО, а иначе бы ... короче лишение права управлением на 2 года... блять...
так закругляюсь... ближе к сути...
гдето час ночи, со смехуечками едем по улице Марьинский парк в сторону Люблино, я по этому маршруту катался сто раз (прадвда с инструктором, и днем) уверено прохожу трассу... и тут... пееркресток с улицей Беелореченской  на котором у меня постоянно возникали затруднения при разьезде...  ночью отчего-то оказывается нерегулируемым... смотрю на лево никого, направо ВРОДЕ тоже, но на перекрестке авария - затрудняющая обзор справа, незнаю отчего про себя принимаю решение просркочу,  прибавляю газу, сам в слух говорю: "так тут второстепенная мы уступаем" и вжимаю гашетку в пол, Майк орет "ТОРМОЗИ" - он видит камаз приближающийся с лева, я его невижу, но чудом проскакиваю, зато я вижу как из-за стоящих машин (закрывающих обзор) вылетает пятерка, просебя говорю блять... в ушах крик Макса ТОРМОЗИии, от удара в правый бок машину разворачивает, развернув в догонку по правому заднему крылу чиркает левой стороной пятерки, правая переднее стекло вылетает наружу... секундная пауза длиною в час... взаимный вопрос "ты как?!" и восклицание Макса "я же тебе говорил тормози!" итог


вижу что впереди нас на обочине стоит пятерка, про себя сразу осознаю Я-ВИНОВАТ! блять как ведром с холодной водой окатили, из нее никто не выходит Майк первым вылазит из машины, откудато с права подбегают двое быков (ехали на субару) вощем с какими-то пертензиями,  Майк идет с ними чтото перетерает, пацаны осматривают кузов и сваливают... сам иду к пятерке  из неё вылазит водиола, внешне типа хачика, замечаю на стекле обьяву продается 2003 год и т.д... спрашиваю с вами все нормально? извиняюсь...
в непонятках что делать дальше стою на месте... тут подбигает водитель камаза задает вопрос с вами все нормально?  и произносит фразу : "я уж тормозил как мог" оглядываюсь, на месте где несколько минут назад я пролетел, стоит его машина, тормозной след метров 10-15 смотрю на левое заднее крыло, пипец, так мы чуть не были смяты камазом... вокруг идет какаето непонятная суета и кипиш, пострадавшие с предведущей аварии бегают вокруг, пострадавшие с нашей аварии стоят у машины, приходит в себя пасажирка пятерки  (у неё рассечон лоб) и с криком : " малокосос, я тебя  суку урою, бля буду (в этом не сомневаюсь) в освальт закатаюи т.п... , на вопрос скорую вызвать? орет "катафалк ему вызовите" отворачиваюсь... дальнеёшее не поддается описанию это круговорот из ругани этой женщины, ситуацию усугубляет её черезмерное алкогольное опьянение плюс шок,  суеты и беготни вокруг, тем верменем макс вызванивает Олега, к их компании мы и ехали, они подтягиваются на мастере где-то минут через 15, и разборки продолжаютсЯ с новым выстегом... мусорки уже приеахли, баба орет эти уроды мне угрожали, я их попеерсажаю... пацаны подвыпимши и быкуют с бабой и ментами... мне уже похуй... главное все живы, думаю что с тачкой делать... первичный осмотр неочом хорошом неговорит

короче в итоге меня забирают на продувку, а затем и в ментовку; пацаны ухитряются завести тачку и догнать до моего дома... в голове полный крах мечты о том кк заибись будет лобать свежекупленая музыка в таче... и досада  за то какой я ... бля во всем виноват Я...
а теперь как надо было поступить в данной ситуации... и я это знал...
пеерд перекрестком сбрасываю скорость до 40 км/ч и переключаюсь на 3ю передачу,
выжимаю сцепление и переношу ногу на тормаз, по мере приближения внимательно смотрю в обе стороны движения,
 в случае появления нажимаю на педаль тормоза до упора - останавливаюсь с трмозным путем 3-4 метра,
при её отсутсвии отпускаю сцеплени и продолжаю движение...
... вот ведь сукаблянах ведь нехотел я ехать туда...
домой возвращаюсь из ментовки в 8 утра, постойте мы же должны перевести часы... тогда 7 утра.. мать спрашивает -резину поменял? говорю -да. ложусь спать...
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ ПАЦАНАМ ЧТО НЕБРОСИЛИ МЕНЯ, ПОМОГЛИ И ПОДДЕРЖАЛИ...
... мимо проезжает эвакуатор с разкуроченым как консервная банка свеженьким мерсеедсом, хитрая элктроника не подвела, по остаткам салона развиваются белой простыней подушки безопасности, аварийцная сигналихация все еще подает признаки жизни... мы в пятером смотрим в след проезжающей машине, кто-то говорит: " считай Макс на сегодня тебе крупно повезло"


Октябрь, 17, 2005

два года, мать его два ебаных года прошло с тех пор как я решил что пора мне перемещать свою пятую точку и все что к ней так или иначе крепится, посредством более чем собственных сил, а именно с помощью железного друга - автомобиля... и в место положение определяемое мной самолично и что важно в любое время суток... короче я конешна припоминаю как безбашенно закончился тот вечер, первый вечер когда я посетил лекцию, по ускоренному методу преподавания ПДД... это была не просто ночь, это была ночь полная безумия... чтоб такое количество событий произошло за несколько чесов, с одними и темеже людьми, в одном и том же месте... бля, я щас небуду расписывать о том чтоде именно тогда случилось, но могу сказать что произошло тогда столько и такого что многое вспоминается досих пор, под ржач до уссачки и с мыслью а чтобы было если бы нас... - все подвизал... как-нибуть в другой раз... короче мне наконецта выдали водительское удостоверение!!!
как я ждал этого дня... я щас небуду описывать какими тернистыми путями, я все таки добился своего ибо история это долгая и ... также заслужит как-нибыть своего услышания.
и так о чемже еще помимо этого радостного события хотелось бы мне расказать... умм...
во-первых я сдал ГОСы, блять, наконецто я могу с чистой совестью неходить в институт, я конешна и так неутруждал себя его посещением, но теперь я могу длать это (а вернее избавлен от необходимости делатть это)  на законных основаниях, остался буквально один шаг до того чтоб я мог с гордостью сказать что я окончил ВУЗ, пускай с троишным но всетаки дипломом ...
коротко о то м как происходила сдача... амм... короче была тупая лафа... я обнаглел до того что даже неудосужил себя нето чтобы нарезать шпоры, а даже  до того чтоб их достать (так почитал кой чаго, для галочки, вроде готовился)... а с утра буквально неотходя от кассы, у кабинета где проходила сдача, в попыхах решил что всетаки это я погоречился, и надобы хоть чегота подрезать... сидел кромсал шпоры, нарезал огроомную кучу бумаги,  но благо обошлось, вышла Таняшка и отдала мне свои, аккуратные, подзаточеные под один размер, сложенны епо порядку и сколотые зажимами... красота...
а на экзамене собсна (кстати обошолся нам он по две штуки с рыла, нехуевая сумма получается это с групы 60 штук тока, а нас там аж 4 групы было и это токо на нашем факультете... пипец короче) вобщем с самого начала запустив батанье для затравки, удовлетварив так сказать свои чистоплюйские амбиции, комисия снизошла и до нас, поодиночке загнав весь разномастный контингент наконец-то появившийся в стенах института и отэкзаменовав каждого настолько, насколько он этого заслужил/заплатил...
об экзамене списать было можно, даже неточто можно, а сам экзамен подразумевал что ты заходиш, списываеш, и далее в меру своих сил излагаешь списанное и практически со 100% уверенностью можешь раслабится неудов не ставят...

вид из подмоего стола, с потаенно спрятаннйо мобилки... палева приэтом практически отсутствовало

или еще одна... Леня трамбует карманы  шпорами... вот так...

так что еще ... из инцидентов,  в тот момент когда я пытался коленями разжать зажим со шпорами, и когда потянул за нужную,случайна  уронил её, а вместе сней и еще 3-4 (сам этого незаметил), полез за той которую доставал, увидел что пополу рассыпаны лишние, наличие которых на полу, я непредполагал... тут меня пробил, немного, холодный пот - запалился!!! караул, поднял глаза на комиссию, в более менее вменяемом сотоянии оказалась Вера Данниковна - отсигнализировавшая глазами, на то что "а неслишокм ли я охуел?!" раскидав по полу кучу палевных белых бумажек, поняв в чем дело, полез с кряхтением собирать... пипец... у меня слов нет... а еще во время ответа начал спорить с преподами, доказывая свою правоту и то что я владею вопросом и вроде как вкурсе того о чом говорю...
закругляясь об экзаменах скажу за ГОСы  -  удвл. кто-то скажет -"позор", а я скажу "идите вы нахуй - а нам больше и не надо".

далее буду о бональном, рас уж уменя пошол повествовательный пост, то небуду затягивать с долгими уморазмышлениями и просто ёбну фотку себя, в рабочей параше
вот во вторых пожалуй небудет потамушта спать хочу...
... а еще мне много бы о чом хотелось написать, о том как обмывали мои права, как шлялись дождливой ночью по столице, как догонялись на улице у метро Красные ворота, под дождем, закусывая крабовыми палочками и шоколадкой мишка косолапый...  о том как пахнет вареными семенами какао возле Бабаевской кондитерской фабрики... как добирались до Клина, как тряслись в грязной собаке, резалися в дурака и ржали на весь вагон, как обедали в придорожном магазине где-то под москвой, лопая доширак в прикуску с докторской колбасой и свежим хлебом, на столе с отвертками и свеже купленными зеркалами заднего вида... обо всем этом и многом другом мне хотелось бы расказать и разобрать каждый момент по кирпичику, но зачем это делать если можно просто насладится тем чтобыло, тем как провел время, я могбы расказывать о каждом моменте происходящим сомной, ежедневно ежечасно, но недумаю чтоэто будет в целом комута инетерстна т.к. для того чтобы ощутить всю перлесь происходящего требуется самоличное присутствие... блин помойму это и есть романтика дороги... поэтому просто, с мыслью "я все сказал"  хочется навести курсор на [отослать]  выключить монитор и лечь спать...


Сентябрь, 26, 2005

(без темы)

Поделиться
2
прошла очередная неделя... очередная, скучная, неделя, такая же как и прошлая неделя и позапрошлая... хотя стоп! а какже концерт КоЯn!!! а внатуре заибись концерт был... жалею о том что былеты взял не в партер... быть на таком концерте и неугореть в слеме - эх... но да ладна, зато руки-ноги целы... вобщем вот это реальное событие заслуживающее внимания... я могбы накатать здоровенную писанину, но пипец как ломаит... поэтому нахуй... бля какже устал - ломит все, особенно жопу и поясниццу... ударная неедля была, два дня подряд вставал в 5 утра при этом ложился в 1-2 ночи, а это скажу я еще то палево, когда проспав 3 часа садишся за руль или там после тащишся на работу... атам клюеш носом во время того кака пишеш предложение... забавна выглядит - идет подчерк нормальный, и тут плавно превращается в какуето каля-маля, и хоть спички в глаза вставляй или пластырем веки ко лбу приклеивай, ничего не помагает... или со стороны сижу-сижу и тут бах голова упала, полная отключка, практически нокдаун... так вернусь... всю неделю спал мала, тернировался многа, до кучи в субботу, воскресенье смог дойти до брейка... вчера самочувствие было еще более-менее бодричком, сегодня... кхм хожу как развалина- натер на позвоночнике шишку, пару раз приложился поясницей, остальное болит до кучи, по инерции... неуспев востановится с пятничной тренировки по самбе... вчера под вечер задинамив свиданку, решил пересечся с пацанами -незнаю стоило ли оно того, в первом варианте хоть кого памацать возможность была, а тут пивом как обычна на последние средства нажралися... просидели в троем  (состая Майк, Айва, и я собсна) в сугубо мужском колективе  до полшестого утра, пропиздили, как обычна за жизнь, как быть, что делать дальше... почему подобные посиделки у нас как обычна сводятся к тривиальному: "ну что по парочке и расходимся... чтото хорошо пошло может еще по парочке... блин вапще четыре пролетели как одна и наулице не так холодно... давай еще, ладна уговорил по одной... короче к тупому нажиралову, а не как это хочется к суровой уличной романтике - диким блядкам??? меня прямудивляет, к нам даже хулиганье не пристает, неужель такие страшные? дефчонки и подавно...

встав на утро, гдета в районе двенадцати, скромно позавтракав, чем бог послал, отчалили с Айва в инст, Майк оседлав галупера укатил за родаками... еще на полпути до инста, понял что самочуствие менее чем удовлетворительное... и требуется частичный катарсис (без посрать, грубо говоря необойдешся - всегда удивлялся откуда во мне стока берется... вроде с вечара ничего и некушал???!!!) короче доехав до института, возник вопрос: а как справлять нужду чтоб и удобно и собсна гигиенично???  место, славаяйцам, нашол- перподавательский туалет, но вот засада бумаги там нет... подстава а где в воскресенье бумаги сыскать??? (не вмагаз же бежать, яб  и недобежал) пошол клянчить у охранников, как и думал,  гондон на входе опрадал свое название, бумаги недал - предложил один листок из забытой какимто студентом тетради... я послав его вместе с листом туда откуда из меня щас массы кала повалятся, решился на координальные меры - а именно зоркий орлиный взор уловил возле деканата, отчеты первокурсников о прохождении практики, собсна особо не стесняясь выбра где бумага понежнее и с пакосным гоготом удалился до преподавательского нужника... гы... затем извергнув все что было возможно... с ухмылкой и  самодовольный о ттого что молодетская смекался и тут неподвела... вспомнив  один из сюжетов "Городка" про то как иностранец пришол в руский туалет и обнаружил там книгу и надпись ПОМНИ, заохал, за бубнил, мол какие вы начитаные и образованые, на что ему хозяин ответил не пОмни а помнИ... короче давя лыбу дорабатывал бумагу до нужного стостояния... уфф... как же после  этого я себя хорошо почувствал... вывалив всю скверну что накопилась во мне, как это может показаться старнным менее чем за сутки...

...да писать вроде больше инечего, ибо то что есть еще окончательно не переварилось сам неразобрался, пока небуду излагать... засим прощаюсь...

Разработано LiveJournal.com